今日、知らない人に告白された。

大学の講義の前に教室で。
知ってる人はいるけど、仲いい人がいる授業ではないので一人で前の方に座って授業始まるのをぼーっと待ってた。
そしたらいきなり
「ねえ、ねえ！ココ座っていい？」と知らない男の人が。
「はあ、どうぞ・・・。」と答えた。
そこからは
「彼氏いるの？あちゃーいるんだ。残念。やっぱ付き合わない？？ダメ？？そうだよねぇ・・・。ごめんねっ。」と一方的に話進められた。
「握手してくれない？」と言われたけど嫌だったので、笑顔で流したらなんか手触られた・・・。気持ち悪い。
最後に立ち去る時にも「かわいいね！」とか言ってドサクサに抱きつくっていうかハグみたいなのをされそうになったので、軽く押しのけました。なんだったんだろ。
そうとう一方的だし今まで見た事もない人だし、なんか私の周りにいた授業受ける人にすごく態度悪かったし・・・。
あんまりにも気持ち悪いし気分もほんと悪かったので途中でその授業出てきちゃった。
授業中もチラチラ見てくるからその人の視線がズレてる間に。
来週から出たくないな〜。なんか凄く変な人だった。
凄く気分が悪くてこのまま帰るのも嫌だったので、映画館によって映画観てきた。バイトの人に会うと少しほっとした。
ほんとは彼に会いたかったけどね・・・。
というわけで今日はその告白以後本当に気分最悪でした。

秘密日記、今度書きます！

昨日の飲み会＆帰りのドライブで疲れきって帰ってからはお風呂にも入らず爆睡してしまいました。
2時くらいから彼と会いました。
久々にいつもどおりのデート。
丸井とかふらふらして冬物チェックして、ネットカフェで休憩しておいしい夕飯食べて。それで帰りました。
ネットカフェではちょっとイチャイチャしました。
ぎゅってされるとやっぱり幸せ♪

彼は何人かの友達から毎日のように夜中に励ましの電話が来るらしい。ありがたいけど、夜眠れないって言ってたな。
電話で泣いちゃう子もいるとか。優しい子だねって言ってた。
私は彼の前でまだ一度も泣いてないや。彼も私の前で一度も泣いてない。弱音もほとんどはいてないし。
私は本当はどうするのが一番いいのかわかんないや。
彼の友達のように一緒に泣くのがいいのかな。
迷惑になっちゃいけないと思って電話もかなり控えてるしメールも少なくしてる。本当は逆の方がいいのかもしれない。
彼に直接聞くの無神経かもしれないけど、聞いちゃおうかなぁ。
私も何か彼の力になりたいのに、今のままだと気をつかっていつもどおりにしてるっていうより単なる何も考えてない子みたいだ。難しい。

彼と会わなくなって1週間以上。葬儀の日は会ったではなく一方的に見ただけだし。付き合ってからこんなに会わなかったのは初めて。今回は致し方ない理由ですがかなり淋しい・・・。
今日は自分から「あいてる時間ある？」と聞いたけどないという返事でした。今日はバイト先へ挨拶に行ったりで忙しかったみたい。確かに恋人よりも仕事優先するのが当たり前だし。あーでも淋しい、こんなんで社会人になってやってけるのだろうか私・・・。

夕方にメールがいったん終わってからずっと連絡なし。
1時半過ぎてもメールも電話も何もなくてほんと悲しかった。
忙しくて疲れてるんだろうとは思うけど・・・。
しょんぼりしながらお風呂入って出たら彼から不在着信が・・・。
私がお風呂入ってから30分後くらいに。慌ててメールしたけどもう寝てるようで返事なし。ほんとタイミング悪い。
というか電話するならもっと早くしてよって思っちゃったよ。
あー話したかったなぁ・・・。洗面所に携帯持ってけばよかったと本当に本当に後悔。なんの用だったんだろ。当分会えないとかだったらほんと無理・・・。

彼の事を一番に支えていきたいとか言ってるくせに、今の私は会いたい気持ちの方が大きいのかもしれない。
やっぱり会わないと彼の様子もよく分からないし、電話やメールだけでは頼りない気がして。
ほんとは彼に「もっと会いたい、連絡欲しい」と言いたいところだけどそれは勝手過ぎるので我慢我慢。
それを口に出してしまったら彼の精神的負担が大きくなってしまう。でも私も溜め込んでしまいがちなのでせめて日記にくらいは愚痴を書いてしまおう。

明日はバイト。またまた激混みでしょう。
その後バイト飲み会ですっごく楽しみ♪
みんな大好きだから一緒にいると彼と会えない淋しさも紛れるし！

りらさん、けい♪さん秘密日記アリマス☆

心の底から。

葬儀に参列させてもらいました。
昨日の夜中に行く事決め手から夜中中ずっとネットでマナーやら焼香のやり方など勉強していたので結局1時間くらいしか寝られませんでした。
会場には40分も前に着いてしまい身内しかいなさそうで気まずいので会場付近をふらふらしてました・・・。
20分くらい前に戻って記帳して香典を出して、会場内をぼーっとふらふら。私の前に記帳してたの多分彼の親友だな。
親友も一人で来てた。

告別式はしめやかに滞りなく進んだ。
緊張したけどきちんと焼香出来た・・・と思う。
やっぱり彼の顔見てるのは辛かったな。
ひと言も交わさなかったけれど、顔見て疲れてるなぁ少しやつれたかなぁと感じた。でも気丈に振舞っていて本当にかっこいい人だと思った。きっと彼は自分がしっかりしなくてはいけないって言うのを凄く分かっているんだと思う。

行ってよかったかなって終わってからも思ったけど彼から
「今日はありがとう。とても嬉しかった。まだ色々とあるんだけど、これからもよろしくね。」ってメールをもらったから少しホッとした。彼が喜んでくれたならそれで充分。
私もワガママ言って行かせてもらったからね。

今日は色々と考えさせられた一日だった。
最近ずっとそうだけど特に。
彼の顔見る事が出来たのも大きいな。
私は彼がホッと出来る存在になりたいな。
家族や親戚のなかではしっかりしなくてはならないと感じてる彼が安らげる場所を作りたい。

今日は彼と連絡の行き違いやらなんやらあったけど、ほんとさっきの電話で（夜中の2時くらい）告別式に行く事を決めました。
彼がバイトの人以外にも高校の友達とかも来てくれるって言ってて、その時電話一度切ったんだけどすぐにまた私がかけ直して。
「私も明日行っていい？だめ？」って聞いた。
それだけしか言わなかったのにすっごく緊張した。
彼は「いいよ。ありがとう。」って言ってくれた。
迷惑かけるから行かない方がいいと思ったけど、彼もいいって言ってくれたから行こう。思い切って言ってよかった。

時間がない。今からスーツ用意して、身だしなみもきちんとしていこう。身内以外の告別式には出るの初めてなのでしかも一人で行くのでネットでマナーを勉強しないと。
彼には迷惑かけたくないし、本当に焼香させてもらいたいだけだから最低限のマナーは勉強していかないと。

「今日バイト終わった後少しだけ会いに行ってもいい？」ってメール送った。
返事は「忙しいんだ・・・ごめんね。」だった。
今日も彼が忙しいのは知ってたしダメでもともと、でもメールしないで諦めるよりはいいかと思ってメールした。やっぱりダメだったけど・・・。

今日の私はしつこかった気がする。
午前中に彼の体調が心配でメールして、電話かけちゃった。
ほんと少ししか話せなくてその時は会いたかったけど会いたいって言えなかった。断られるのが怖くて。
忙しいの知ってるのにそんな事言うと無神経って思われるのも嫌だった。結局夜に会いたいってメールしちゃったけどさ。

昨日の夜、彼からメールがきた。
「ありがとう。ネネの気丈さにすごく強く支えられてるよ。本当にありがとう。」こんなメールだった。私は本当に何もしてない。なのにこんなメールをくれた。
このメール見て、私の気丈さが彼の支えになるんなら私は彼の前で絶対に泣かないようにしようって思った。・・・でもよく考えたら無理だな、私すぐ泣くし。なのでちょっと変えて彼より先に絶対に泣かないって決めた。私が先に泣いたら彼が泣けなくなりそうだから。彼が私の前で泣くか分からないけど。

今日は一日中家でゴロゴロしてた。1度も外に出てない。
病気でもしない限りこんな事はないから相当珍しい。
彼との予定がないと結構暇人なんだな私。

お昼に「映画のチケット取ってくれたのにごめんね。お通夜と告別式終わって色々あるからまた連絡するから待ってて」ってメールをくれた。
私は「気にしないで。落ち着いたらまた一緒に観ようね。連絡待ってます。」くらいしか返事出来なかった。
やっぱりうまい言葉っていうか・・・そういうのは思いつかなかった。
彼は「ありがとう。」って返事くれたけど。

夕方に彼から着信があった。
お通夜と告別式の正式な日取りが決まった事、いつぐらいから
学校やバイトに復帰するかなど教えてくれた。
声はそんなに暗くなかったけどやっぱり落ち込んでるようで聞いてて辛かった。塾バイトは今週はほとんど風邪で休んでたし、来週もほとんど休む事になるからちゃんと話しなきゃと言ってた。
ゲーセンのバイトは店長やバイトの人がお通夜か告別式に来てくれるって話も聞いた。
その話聞いた時、私にも来てって言わないのかな、言って欲しいって思った。勝手なわがままだけど・・・。
バイトの人ならともかくいきなり家族に紹介もした事のない彼女に来られても相手出来ないだろうし困るだけだろうから無理だろうけど。こんな時なのにバイトの人を少し羨ましく感じてしまう心の狭い自分がほんと最低。
電話で彼は「今ゴタゴタしちゃってるけど、心配しないで。」って言った。
私は「そんな事言われても心配しないでなんかいられないよ。」って言ったら
「ありがとう。凄く心強いよ。」って言ってくれた。こんな時でも彼は優しい。
もうすぐの私の誕生日の準備が出来てなくてごめんって言われた。少し遅くなるけどちゃんと準備するからねって。そんなのどうでもいいのに・・・。ほんとプレゼントとかなくていい、おめでとうってお祝いしてもらえたらそれだけでいいよ。

今すごく彼に会いたい。ほんとは今日会いに行ってしまおうかと思ったけど、そっとしておいて欲しいかもしれないし困らせたくないから行かなかった。
こういう時、そっとしておいて欲しい人とそばにいて欲しい人っているけど彼がどっちなのか分からない。
どうして欲しいかなんて聞くなんて無神経だし。
実際に会ってないから電話の様子だけでは判断出来なくて。
昨日の電話では会いたいって言ってくれたから明日でも会いに行こうかな。とにかく心配で会いたくてたまらない。
私が泣いたってどうにもならないのに、気付くと泣きそうになる。早く彼に会いたい。少しでも支えになりたいよ。

明日は彼と一緒に映画観て池袋あたりで遊ぶ予定だった。
で、先に映画のチケット買っておいた私は彼に「チケット取ったよ」ってメールしておいたんだけど、なかなか返事が来ない。
23時半らいにうたた寝してたら彼から着信。
「ごめん明日遊べなくなった」
これ言われた瞬間に嫌な予感がした。。電話での彼の声は落ち着いていたけど、やっぱり暗い声だった。
「明日は色々忙しいから無理かもしれないけど、会えるようだったら少し会いたい」そう言ってくれた。
気の利いた言葉とか何も言えなくて「地元でもどこでもすぐ行くからいつでも言ってね」それしか言えなかった。
こういう時どういう対応すればいいのか分からない。
明日、彼に会いたいけど私は会ったらどうすればいいんだろう。
下手な慰めなんてしたくないし、でも気の利いた慰めも出来ない。彼が私に求めてる事はなんだろう。
明日は会いたいけど、彼の悲しむ姿を見るのが怖い。

私は最近、ゼミの事やバイトで色々あって結構悩んでた。
昨日彼と電話しててその事ちょっと話した。正直、私は色々悩んでるのに会う時間も少ないし相談出来なくて淋しいって思ってた。淋しいんだから気付いて欲しいって。
でも気付くべきなのは私だった。彼が今大変な状況にあるのに自分の事ばっかりで結局私は何も出来なかった。
彼の心の支えになろうと思ったのに何にも出来なかった気がする。今になってそんな事に気付いても遅すぎる。
本当に私はこれから彼にどう対応すればいいんだろう。
どうすれば彼が一番私に求めてる事が出来るんだろう。
明日会うのが怖い。彼の悲しむ姿は本当に見たくないよ。
余計な言葉なんて言わないで抱きしめるくらいしか思いつかない。

秘密日記、後日書きます。

ロクに出てない授業に出てみた。
出席しなくても単位取れるで有名だけど、ビビリなもので一応・・・。木曜は長時間学校にいないから変な感じ。

彼は先週くらいからずっと風邪引いてて治ってない。
なのにバイト出たりして声がずっとガラガラのまま。
電話毎日してるけど、ほんと辛そう。のどの痛みはないらしいし、熱は下がったみたいだけど・・・。
今週はずっと塾バイトは休んだみたいだけど、明日は行くとか言ってる。どうせ声治らないんだし、行ってもぶり返すだけなんだから今日のうちに明日休めばいいのに。
それを言っても「明日治るかもしれないじゃん」とか言う。
今までの状態からすれば治るはずないのにさ。当日欠勤だったらもう担当決めてる人にも迷惑かけるし、仮に行っても生徒に迷惑がかかる。なんで分からないんだろ。電話で冷たい態度とっちゃった。イライラする。

明日早番なのに、レポート終わらず。早くやらなきゃ。
あぁ眠い・・・。

昨日眠すぎて帰ってから朝まで爆睡してしまったので今日（14日）書いてます。

彼がうちに泊まるのは久しぶり。お互い親に紹介してないものなので家で遊ぶ時も誰もいない時かせいぜい兄弟いる時だし。
でもお互い紹介はしてないものも親は気付いてるみたいだけどね。私は親と恋愛の話とか恥ずかしくて本当に出来ない。だからうちの親に紹介するのは当分ないと思う。

夜12時半くらいに電話かかってきた。
「前から怪しいとは思ってたんだけどハメられた。男の子呼ばれたの僕だけでさ。今日でバイト辞める女の子がいて、飲み会の最後に2人きりにされてさ・・・コクられた。もちろん彼女いるって断ったんだけどそしたら泣かれて・・・何故か振った自分が慰めてて気付いたら終電過ぎてたうえに他の人たちは居酒屋の近く住んでる子の家に泊まり行っちゃって今一人なんだけど。」と一気に喋られた。どうするのかと思ったら
「仕方ないから一つ先の駅にタクシー行って漫画喫茶で過ごして始発で帰るよ。」と言うからうちにおいでって誘った☆
彼は風邪ひいてて漫画喫茶泊まるのもかわいそうだしタクシーなら漫画喫茶行くのもうちに来るのも少ししか距離変わらないし。
彼はほんとにいいの？って少しだけ遠慮したけど、すぐに行く！って決めた。バタバタ部屋を片付けたり、マンションの入り口まで迎えに行くから服着たり・・・。
彼と会ってからは部屋の中でずっと小さい声でコショコショ話してた（笑）頭なでてもらったり、ぎゅってしてもらったりして幸せでした♪家族全員寝てると言うのに、お互いしばらくしてなかったからエッチしちゃいました。1ヶ月ぶりくらいにしたかも。いつもイチャイチャはするけど、エッチ自体はそんなにしてない。会う回数は多くても時間は長く取れない場合が多いからそうなっちゃうんだけど・・・。大好きな腕枕で寝られて気持ちよかった☆彼の体温ってなんだか凄く安心できる。
彼は始発で帰って行って、私もバイト早番だから彼を送った後そのまま起きてバイト行った。全然眠れなかったので相当眠かったけど頑張ってバイトして、その後すぐ池袋に行って予備校の友達と遊びました☆
だいぶハードな一日だったけど充実してました。
予備校の友達とは春休みに旅行行こうって言っててその計画を立てた。北海道行く予定で、函館か札幌か迷いに迷って函館に決まった！函館大好きだから嬉しい！彼とも行きたいなぁ・・・。
すっごく夜景がキレイなんだよね。ずーっと見ていたくなる。

親には彼が泊まったの多分バレてないはず。どうかバレていませんように。滞在時間は5時間くらいだし、一応静かにはしてたつもりなんだけど・・・。いっそのこと紹介しちゃえば楽だけど恥ずかしいって気持ちの方がまだ上だな。お父さん絶対悲しむし（笑）お母さんは彼がよく似てると言われる俳優の事カッコイイって言ってるから気に入りそうだけど（笑）


姫乃さん、リンクさせていただきます♪

今夜中の1時です。彼は今日バイトのオール飲み会だったはずだけど色々事情があってうちに来る事に。
私の最寄り駅の路線で飲んでて終電のがした上、漫画喫茶泊まるとか言ってるからだったらうちに来なよって誘いました。
なので今から片付けとかしなきゃ！！
どうか親にバレませんように・・・。静かにしますので！！どきどき。

月曜に映画も観ず彼とも会わず帰ってきました。いつもどっちかはしている事だから物足りないような変な感覚でした。
私は午後だけ授業だったからよかったけど、朝は山手線遅れまくりで大変だったみたい。地下鉄とか他のJR動いてたからなんとか学校には無事行けました。

土曜日は彼と会おうと思ってたんです。シフト彼と決めた時に遊ぼうって言ってたのに・・・。彼はバイトの飲み会があるので会えなくなっちゃった。彼は日曜に会うと思っててでも日曜は私は友達と予定がある。平日だってロクに会えないのに土日両方会えないなんて。彼は明日なら会えるから会おうって言われたけど明日は私が忙しいから無理だし・・・。
どんどんこうやって会う回数減ってくのかなぁ。勿論、理由があるから仕方ないのは分かってる。でもなんだか私ばっかり会いたがってるような気がして淋しい。週に1回会うのが普通になってしまうのが怖い。なんていうか会う回数が少なくなるにつれて会いたいって思う気持ちも少なくなってしまうんじゃないかって不安。またこんな事言うと彼と論議になりそうだからここに書いて我慢しよう。彼はほんっとに論理的に話するから私は太刀打ち出来ないというか言ってるうちに何が何だか分からなくなってきちゃう。たまに明らかに彼が悪いくせに論理的に話されると私が悪いように感じる時もあるもん。

りらさん、けい♪さん、秘密日記あります↓

そういえば一昨年の今日、彼とサーティーワンに行ったなぁ。
10月くらいから急速に彼と仲良くなり始めて二人で行動する機会も増えた。懐かしい。もうあれから2年以上経つんだなぁ。

今日は楽しくデートしました。彼のバイト終わってから会いました。帰り際がちょっと冷たかった気もしなくはないけど・・・。
家帰ってから彼から電話があった。
「これからはあんまり夜から会わないようにしよう。それが嫌で我慢出来ないならなら別れて。」と。
いきなりだからビックリした。今回はちゃんと？理由があるけど、前にもこんな事があった。夜遅くから会うのやめようって。前はどうしても夜から会うと遅くなって次の日が大変だから。結局その時はなんだかんだで夜会っちゃってたな。

今回の理由は、彼の家庭環境が大変な事になってるから。
私はそのことにちっとも気付かなかった。
彼は人にあまり相談をしないから一人で抱え込んでいたのかもしれない。なんて鈍い自分・・・。自分で自分に呆れてしまう。
家族を除いて一番身近で長くそばにいたのに。
私に出来る事はなんだろう。なかなか思いつかないけど、彼を疲れさせたりする事はやめて少しでも私といて癒されてくれたら嬉しい。

電話切ってからしばらくして彼からメールが来た。
今本当に大変だという事、自分がしっかりしなければいけない事、とても気軽に遊んだり出来ると言う状況でない事。
でも私が大事な人である事は変わらないって言う事もいってくれた。ただ、私のワガママな面がたまに見えるとそれに疲れてしまって自分の気持ちに自信が無くなってしまう事もあると。それでも一緒にいたいと思うって。
だいぶ長いメールだった。凄く気持ちが伝わってきた。
もしかしたら週に1回くらいしか会えなくなるかもしれないけど、私は私なりに彼を支えていかなればって思う。
まだメールの返事してないや。うまく言葉が見つからない・・・。

秘密日記のお返事、後日書かせていただきます☆

久々に母方のおばあちゃんちに行きました。
家族揃って。イトコもいるので、みんなでお昼と夕食おいしいもの食べて楽しかったです。

飲み会行く前に「心底嫌です。」とメールで送ったら「なんもないから平気！」と返事きた。7時集合で終わったのは10時くらいと早めだったみたい。飲み会が終わった彼から電話きた。
でもなんか電話での彼がそっけないというか少し冷たかったような気がした。私があんまりしつこいから疲れちゃったのかな・・・。不安だからどうしてもしつこく聞いたりしてしまう。「Aにはもう新しい彼氏出来たし」って言われた。
だからなに？Aちゃんは前の彼氏と上手くいってなくて彼に相談しているうちに彼の事が好きになったんだからそんなの言われても全然安心なんかしない。相談してるうちに好きになるってよくあるパターンですな。彼はいかにもって感じではないけど優しいし、相談されやすい。またAちゃんが彼氏とうまくいかなかったりしたら彼に相談しそうで凄くやだ。こういう事言うとまた嫌な雰囲気になりそうだから言わなかったけど・・・。
なんで第三者にここまで苦しめられなければならないのかと思ってしまう。またまた被害者意識の強い自分。
昨日、彼に求めるばかりじゃなくて癒してあげようって決めたのになぁ。明日、バイト終わってから会う事にした。「終わってから会いたいんだけど。」って言ったら「いいよ。」って。いつもなら「うん、会いたい。」って言ってくれるのに。
疲れてるだけだといいな・・・。Aちゃんの飲み会の後に冷たかったりすると変に不安になります。明日は困らせないように頑張ってみようかな。2日から一泊旅行に友達と行くので喧嘩して嫌な気分では行きたくないのです。

それにしても今日も眠い・・・。昨日の続き書こうと思ったけど無理だ。睡眠足りてないのかしら。

明け方です。なんとなく彼のAちゃん含めた飲み会の前に書きたいと思ったので書いております。

今年の2月の終わりくらいから、彼とずっと険悪な雰囲気でした。
理由は今でも明確には分からないけど・・・その時期私はいつにもましてワガママで、遅刻もよくしていた。会っても喧嘩ばかりしてた。仲直りしても表面上だけって感じで本当はお互い気まずいというかギスギスしてる関係で。うまくいえないけどそんな感じだった。でもそれを言うとまた喧嘩になって面倒だし・・・とにかくよくない状態が続いてた。本当は4月に神戸に旅行行く予定だったのに、彼にこんな状態だし行くのやめようって言われて中止。旅行大好きだし、楽しみにしてたのにかなりショックだった。

でもそれよりショックな事がこの後に。彼と付き合ってて1番ショックというかほんと失恋したらこんなんだろうという体験をしました。自分がタブーを犯したのが悪いんですが。眠い・・・。また明日書こう。

夜中だっていうのに更新。
今年の3月、4月と彼と付き合って最大に揉めた事があって。
私が彼と付き合っていく上で一番引っかかったり不安になったりするのはその時の出来事が原因。ほんとは思い出したくもないし忘れてしまいたいぐらいだけど、なかった事には出来ないのできちんともう一度向き合ってみようかと思います。

私は凄くヤキモチ妬きで、彼が女友達多いからほんときつい。
付き合う前はバリバリ女子校育ちの考えだったし、周りの影響もあって「恋人がいるのに、異性の友達と二人で遊ぶなんて信じられない。まして、それを内緒にするなんてもってのほか。」って本気で思ってました。まあ今でも後者は思ってますが。
今では男女の友情だって成立するし、二人で遊ぶのもたまにで内緒にしないならいいかなと思えるようになりました。やっぱりヤキモチは妬いちゃいますが・・・。ただ、遊ぶのを内緒にするのは浮気だからねって言うのもちゃんと言って、彼もちゃんと言ってくれると約束したんですが。

結論？からいうと彼は何度も嘘をついてます、女友達の件で。
1回目に発覚した時は去年の10月の終わり。なんでバレたかって言うと私の友達がたまたま見たから。高校の女の子Kさんとと2人で飲んでた。私には高校の男の子と2人で飲むって言ってたくせに・・・。これを聞いた時は相当ショックだったなぁ。別に彼がその女の子に恋愛感情を持ってるなんて事はちっとも思わなかったけど、嘘つかないって言うのを信用してたのに裏切られた気がした。彼に、私の友達が問い詰めても「たまたま帰りにKと会ったところを見ただけで、実際に飲んだのは男友達」と言う。
私の友達は居酒屋で見てるのに・・・。その事は言わなかったけど。
ただKさんがどういう人か普段、彼から聞いてたしKさんがメールで彼に「彼女と仲良くね〜」と送ってたのも知ってるからだいぶショックだったけど、今ではこの事許してます。ずっと後にだけど、結局Kさんと二人で会ってた事認めたし。彼とKさんが恋愛関係になる事はなく、本当に友達としてお互い付き合ってるのが分かってるから今はこの事で不安になることはないなぁ。

彼は私よりずっと精神的に大人で、私が口先では女の子と二人で会ってもいいと言うのに実際に会うと後から文句言ったり泣いたりするって言うのが予測できててだからそれが面倒で嘘をついたんだと思う。彼は本当に女友達に恋愛感情なんて何もないから友達としてやっていけてるって言うのを私はちゃんと理解してないって言ってた。理解してるって言うのは口先だけだって。
だから私の性格を見越して嘘をついたって。悔しいけどその通りだと思った。でもやっぱり嘘をつくっていうのが許せなかった。
別になにもかも全部私に話せとは言わない。私だって秘密はあるし全部彼に話すわけじゃないし。でも女友達の事で嘘つかれるのだけは嫌。やましい事があるんじゃないかと思ってしまう。こういう所が彼にとって重いんだろうなぁとは自分でも分かってるんだけど・・・。

こんな事書きたかったんじゃないのに！10月の事は前置きのつもりが無駄に長くなってしまった（＞＜）
ほんとはAちゃんとの事書きたかったのにぃ・・・。

12時ちょい前に電話があって、いつものごとく散歩してた彼。
「じゃあ家着いたからまた後でね」って切ったのくせにメール返ってこない。どうせうたた寝したまま寝てるんだろうとは思いますが。淋しいなぁ。
せっかく明日一緒に学校行こうと思ってそのお誘いメールだったのに！早起きするのやめるぞー。こんな事書いてる今も夜中の2時だから起きられるかすら定かではないけど・・・。

最近彼との関係が安定してる気がする。
会ってる時に愛されてるのを実感する。
でもやっぱり気になる事はある。彼が私に何度も嘘ついて会ってた女の子Aちゃんの事。話し合いはしてるし、彼の中ではその事はもう解決してるんだろうけどさ。
今度Aちゃん含めて3人で飲み会あるんだもん。
嫌だなぁ・・・。最近は変な見栄はるのも意地はるのもちょっとやめて、行くの嫌だーと言ってます。
笑顔で見送るなんてフリでも出来ません。
むしろしてやりませんくらいの勢いです。
気持ちよくなんて行かせてたまるかっと思う性格の悪い私です。

りらさん、秘密日記あります☆

バイト二つかけもちデーでした。
睡眠不足のおかげで指導中ほんと眠くてたまりませんでした。
中学生を教えるのは楽しい。数学も中1レベルの初歩なら解いててなかなか面白い。それにしても眠くて大変でした。

バイト前に2時間くらい会えました。なんだか今日の彼はエロ度が高かったような・・・。いくら淡白な人といえど一応男だしね。
一緒にバイト行きました。
帰り道みんなで帰ってたけど私は女友達の悩みを聞きながらだったので彼達とちょっと離れて歩きながら帰った。
途中信号で離れたら・・・先に電車乗って帰りやがった。
駅ついてメールしたらもう電車なんだもん。
明日彼は早番バイトって知ってたし路線違うけど、悲しかった。
彼はバイト行く前に会ったからもうよかったのかもだけどさ。
せめてひと言先に電車乗るねくらい言って欲しかった。
私が逆の立場の時はいつも待ってて少しだけ喋ってバイバイってしたりかメールくらいはするのに。
まあそれは別に彼がそうしろって言ってるからじゃなくて私がそうしたからしてただけだけどさー。
ごめんって言われたけどやっぱり悲しいし淋しい。
メールじゃなくて電話して欲しかったけどやっぱり来ない。
私は喧嘩とか大事な事をメールでするの好きじゃない。
気持ち伝わりにくいから。あー書いてたら余計に淋しくなってきた。もうメール返ってこないし。多分、朝にでも「ごめん寝ちゃった」って言うメール来るだろうけど、ほんとは寝てなくて面倒だからほっといてるんじゃないの？と思ってしまう。私ばっかり会いたがってるみたい。

今度こそ本当に別れるのかもしれない。
この間別れ話したばっかなのにまたかよ・・・と自分でも思いますが。電話切ってしばらくたつので今は気持ち落ち着いてきた。

今日は、彼のバイトと私の用事が終わった夕方から会った。
会いたかったとも言ってくれて仲良くふらふらしてた。
ガチャポンのリラックマをまたプレゼントしてくれたし。
その後彼の地元へ。そこで向かったゲーセンで起こった事が発端。最初はリラックマの冬バージョンを取ってくれたり、他のゲームやったりしてた。その後に競馬のシュミレーションゲームをやった。というか私は彼のそばに一緒にいただけだけど。
はっきり言って私は競馬に全然興味がない。

と、ここまで書いたら彼から電話が。何時だと思ってるんだ（ただいま4時4分）その前にさんざん電話で長い別れ話繰り返してたから起きてると思ってたんだろうけど。
実はその長電話で私は彼に呆れられたけど、別れたくないと縋りついた。今までの私の態度が原因だったから。彼はもう疲れるし私に何も期待出来ないから嫌だと言った。ごねまくって、別れるか別れないかもう少し考えてと頼んだ。
で、さっきの電話で別れないとの結論。電話出た時の感じでなんだか分かったけど。さっきあれだけ泣いて縋りついた自分と同じ自分と思えないくらいしれっと電話に出ちゃった。
感情が昂ぶってたのが落ち着いちゃったし。
そうとう中途半端な文章だけど眠気のピークなのでもう寝ます・・・

らしいです。彼に電話したら。数分前までメールしてたはずなんですが・・・。前もこんな事あったな。
こういう時に限ってほんとに声聞きたかったり淋しい時だから更に悲しくなる。何度もかけなおしてるのにいっこうに出ない。
きっと電源切れたまま寝ちゃったんだろうけど・・・。淋しい。

と思ったらメール来た。「電源きれてた・・・」そうです。
メールじゃなくてかけ直してよって思ったけど。
結局私がまたかけてちょっと喋って切った。彼は明日早番だし。

彼とは水曜からまともに会ってない。昨日今日はバイト一緒だったけど昨日は彼が1限からだから、今日は私が友達と旅行計画をたてる予定だったので会ってないのと一緒。
3日くらいって思うかもしれないけど、うちらで3日会わないって結構珍しい。そしていつもならそのくらい会ってないとかなりラブラブな会いたいよ〜みたいなバカップルメールもしくは電話してるのに今回はなし。
昨日、私は「淋しいな〜」ってメールを昨日送ったら彼は「1回振られたから慣れた」って・・・。彼は、つい最近別れかけた時に私に振られたと思ってるらしかった。確かに「もう別れればいいよ」って感じの事を私が言ったけどそれは彼が嘘ついてたって事が原因だったから振ったなんて意識なかった。
その後電話したけど、「会いたいと思わない？もう好きじゃなくなった？」とか聞いたけど「別に」って言われた。
ショックだった。やっぱり今回の別れ話で溝が出来てしまったんだなぁって実感した。私はいまだ過去の事が原因で彼の事を信用しきれない、彼はいつまでたっても私に信頼されてないと思っている。悪循環だ。いい加減信用しない私も勿論いけないけど、それより先に裏切るような行為したのはどっちだよって思う自分がいる。結局私は自分が一番かわいい。どうしても被害者意識が抜けない。明日、また喧嘩したら嫌だなぁ・・・。