昨日の夜に会って、別れない事になりました。
ほんとまたかよって自分で自分に呆れますが…。
やっぱり好きなんです。一緒にいたいって思うんです。
あと、一人になるのが怖いって言うのもあります。
私は彼が思っている以上に彼に依存している。それを彼に言うと「そんなの僕だってネネに依存してるよ。」と言うけど。
なんというか精神的に彼に凄く寄り掛かっている。
夜とかふと不安になる時がよるあるけど、彼の存在があるからそんな時でも乗り越えられているような気がします。
だから彼にいなくなられるとバランスが崩れてしまうのが凄く怖い。弱いなぁと自分でも思うんだけど…。
またきっとすぐ不安になったりするだろうけど、しばらくはまだ一緒にいたい。また不安になった時は悪い方にじゃなくていい方に考えていけるよう努力してこうかと思ってます。
彼とも好きってだけではやってけないって話したし。
お互い歩み寄る努力が必要なんだ。
好きって気持ちだけで付き合っていけたら一番いいんだけどなぁ…。長く付き合うようになると色々と出てきちゃうんだね。

昨日の日記、読み返すと恥ずかしい。一晩たって冷静になった今だから尚更。文章滅茶苦茶だし、見苦しいったらありゃしない。特に秘密日記が。いっそ消してしまいたいけどそれじゃ書いた意味ないので。でも恥ずかしい・・・。

正直、まだ別れたんだかよく分からない。
昨日日記書いた後、メールしたら1時間後くらいに彼から着信。
一応、嘘ついたのは私の早とちりもあり少し誤解もあるの分かったけど・・・。眠かったのもありグダグダの話し合いだった。
今まで別れたって言ってもすぐヨリ戻してたから実感が湧かない。今回もまたそうなるんじゃないかってどこかで思ってる。
彼の事、色々不満はあるし不信感もあるけど別れるリスクを負うほどのものなのかと考え出してしまった。

銀座・汐留デートしてまいりました。
寝坊して遅刻してしまいました。申し訳ありません。
カレー屋さんでご飯を食べてる時に事件は起こった。
彼は前に女の子と二人で会ってたのに、会ってないと私に嘘をついてた事がありました。それも、一度じゃないです。
さんざん喧嘩してお互いの価値観も話し合って、別れ話にも何回もなりました。私は女の子と二人で会うっていうのも勿論嫌だけど、お互いの交友関係を狭めるような付き合いはしたくないと思ってたのできちんと事前に言えばいいと彼に話した事があります。でも口ではそうは言っても私はかなりヤキモチ妬いて、彼が女の子と二人で会うのを隠さないでちゃんと言ってくれても喧嘩になったりしました。
それが嫌で、彼は女の子と二人で会うのを隠しました。色々あって、私にバレたんですが。その時に、改めて話し合いをしてもう嘘をつかない、隠さないって約束をしたんです。

それなのに今日、また嘘をつきました。
詳しくは秘密に書きますが…。
何度も裏切られて、もう信用出来ないと思い、別れようと投げやりに話し合いました。今日はさっさと帰ってきましたが、本当に別れたんだか実はよく分かりません…。今まで別れても1日とかで結局すぐ戻っちゃってたし。
念のため言っておきますが彼は女好きという訳ではありません。
むしろ女の子を女として見ないので、逆に男女とも同じくらい友達がいます。何というか、彼自身も性格があまり男を感じさせるようなヤツではないので女の子も友達になりやすいって感じです。でもほんと、女の子の友達多い人って疲れる…。
嫉妬深い私みたいな人には向いてないと改めて実感しました。

クーレイさん、リンクありがとうございます♪
彼さんの試験、うまくいきますように…☆

浅葱さん、リンクさせていただきます☆
実は前々から読ませていただいてました。
これからも日記見させて下さいね。

昨日、バイト帰りに会う予定だったのに彼の都合で会えなくなっちゃってちょっと軽い喧嘩をしてました。
一応、さっき電話がかかって仲直りしたところ。
ちょっと喧嘩すると、夜とかにすぐ不安になってしまう弱い自分が本当に嫌。依存しまくりだなぁ…。

付き合って3ヶ月くらいかな。彼が前の彼女をまだ連絡を取ってるんじゃないかって凄く不安だった。
付き合う前に、彼と前の彼女の事はだいたい聞いていた。
全く未練とかはない感じで、ただの世間話の一つとしてだけど。
彼と前の彼女は同じ中学。多分3年間一緒のクラス。
で、中学卒業してから付き合い始めたらしい。彼女の告白で。
別に彼は彼女の事が好きだった訳ではなかったけど、他に好きな人がいた訳でもないしなんとなくいっかと思って付き合ったらしい。その時の事を聞いたら「別に○○（彼の中学の別の女の子）でも付き合ってたしなぁ。その程度って事だよ」と言ってたし。
一旦付き合ったものの、彼も彼女もつまらなかったらしく（特に彼が）友達に戻ろうって別れた。その間、彼女に呼ばれて合コンに一緒に参加したりでお互い別の彼氏、彼女も出来たらしいが、破局。で、彼女の方からまた彼に「もう1回付き合わない？」って言ったそう。彼女が他の人と付き合ってみてその人が凄いつまらない人だったらしく、彼の方がいいと思ったみたい。
なんか勝手だし、彼が利用されてるみたいで私は腹が立ったが。
彼はもともと恋愛に凄く淡白で深く考えないので、またOKして付き合った。計2年半の付き合い。
お互い熱烈に好きだった訳じゃないので、波もなく喧嘩もした事なかったらしい。地元同士なのですぐ会えるのに1月会わなかった事もあるとか。彼に「冷めたから別れたみたいな感じ？」と私が聞いた時「冷める程熱が上がってない」と言ってたし。結局、高校3年の冬くらいに「友達に戻ろう」っていって別れたそう。
お互い同じタイミングでそう思ってたらしく、ゴタゴタした別れでは一切なかったとか。
別れてからは2人で会ったのは1度っぽい。あとは、中学の友達と皆で1度っぽい。それが浪人してた時の夏でそれ以来は会ってないよう。なんだかタイトルから話がそれてしまったけど、私は「別れても友達」って言うのが凄く凄く気になってた。まあ、別れてそれっきりだとしても気にはなってただろうけど。
別れてるのにまだ繋がりがあるっていうのが凄く嫌で。
また好きになってしまったらどうしよう？別れても繋がっていたい程魅力的な子なのかな？とか色々不安で。
私は中学最悪で、地元に全然愛着もないし凄く親しい友達もいないからそういうコンプレックスもあり。
とにかく気になってた。でも何故だか「まだ前の彼女と連絡取ってるの？」とか聞けなくて。
一緒にいる時に、彼の携帯のゲームをやってたんだけどその時にこっそりメモリを見てしまった。前の彼女の名前は彼が言うから知ってた。覚えたくもないのに覚えてしまったよ…。
で、前の彼女の名前を探すとなかった。あれ？と思ってドキドキしながらももう1度よく見てみた。やっぱりなかった。
彼は私が言う前にもうメモリから前の彼女を消してくれていたのだ。確かに「もう友達じゃなくなったし」とは言ってたけど、私を安心させるために言ってたのかと思った。ちょっと拍子ぬけしたけど嬉しかったし、安心した。少なくともメモリに入ってないという事は頻繁に連絡取っていると言う事はなさそうだ、と。
携帯見るなんて、最低だけど気になってしょうがなくて、でも直接聞く勇気もなくて勝手に見てしまったので罪悪感はあったけれど…。今思えばちゃんと彼に言って見せてもらえばよかったのかなと言う気もする。そこで逃げるような人ではないし。
あーなんだかよく分からない文章になってしまった。
何を言いたかったんだか私…。

クーレイさん、リンクさせていただきました☆
私の彼もクーレイさんの彼と同じで嫉妬とかほとんどしないので、少しはヤキモチ妬いて欲しいって気持ち分かります。
これかも日記読ませていただきますね。

彼と別れたいと思う理由は、私だけ初めての彼氏でもっと他の人も見てみたいっていうだけじゃありません。
前に彼が私を裏切るような行為をしたからです。
それも何度も。価値観がうちらでは違うんだとその時に本当に感じました。男女に関する価値観が違うと付き合い続けるのは難しいと思いました。
去年の10月、そして今年の2月の終わりから4月の前半にかけて特に揉めました。特に、3月の終わりから4月の真ん中くらいまで真実を知ってからは本当に辛い日々でした。
今、彼とは凄く仲良く大事にしてもらってるし一緒にいて楽しい。このままでもいいのかもしれないけど、私は裏切られたショックは消えないし許せない。考えると気が重くなるからあんまり考えたくないんだけど…。
きちんともう1度吐き出して整理してする事が必要な気がする。
もうこれ以上目をそむけてはいけない。
少しずつだけど頑張ろう…。
明日はバイトで朝早いからもう寝ようっと。

今日はお昼から会った。渋谷だかに馬券買いに行ってたので30分くらい遅刻してきた…。いい勉強場所を見つけた♪
彼がレポート終わってないので、私も一緒に勉強。
その後メゾン・ド・ヒミコ観てきた♪評判通りよかった。結構笑えたし。意味不明な所も少しあったから暇があればもう1回観たい。やっぱりこの監督は好き！ジョゼにはかなわないけど。タッチも観よう。

時計プレゼントしてもらった♪アンティークっぽい可愛いの。
自分で買おうと思ってたから安いのだけど。いい時計はもうすぐお母さんが海外旅行行くからその時でいいと思ってたし。
でも彼に貰ったので多分お母さんには頼みません。
どうせつけるとしても彼のばっかりになっちゃいそうだし。
今日はお昼も奢ってもらったし、なんだか悪いような…。
でも時計はほんとに可愛くて凄い嬉しい☆
毎日つけてよ〜っと♪

昨日の夜、あれだけ昔彼に裏切られた事思い出して泣いてたくせに朝になったらわりと平気で、彼に会ったら更に気にしてない自分がいた。夜は好きだけど、マイナス思考に陥る時は凄く恐い。会ってる時はそんな不安にならないんだけどな。一人になった時がなぁ…。そういつもいつもって訳じゃなくてたまにけど。やっぱり一度失った信頼ってなかなか戻らない。もともと疑心暗鬼な私が更にそうなってしまったし。信じたいけど、また裏切ら
れたら…？立ち直れない。でも彼からやっぱり離れられない。一緒にいると楽しいし、落ち着く。そして独りになるのは恐い。誰かに必要とされていたい。今、特に彼は私の事を必要としてくれているのが素直に嬉しいし。ああ、もう…。


ばんびさん、リンクさせていただきました☆
私も彼の過去の恋愛かなり気にしてしまいます…。
とても可愛らしい文章なので、読むと微笑ましい気分になってしまいます。

なんとか無事レポート提出出来た。
憲法の基本原理に沿って書けというものだったけど、最後にはもう無視してしまいました。提出しないよりはマシ、なはず…。

バイト後はネットカフェへ。ここもかなり定番のデートコースだな。もう寒くなるから公園でまったりとかしづらいし…。公園の方が好きなのにな。夏が終わってしまって悲しい。

まったりしてて話の流れで「うちらが初めてキスした時の事覚えてるー？」って聞いた。「うーん…そんな詳しくは覚えてないよ。」って言われてしまった。ショック。
その後「でもキスする直前のネネの表情は覚えてるよ。」と本気だか適当にフォローしたんだか分からない事を言ってたけど。
前に前の彼女と初めてキスした時の事聞いたら覚えてたのにな…。まああれは私がしつこく聞きだしたのもあるけど。
私は本当にファーストキスだったけど、彼はそうでないわけだし。やっぱり人生初のキスだから印象深かったのかな。
分かっちゃいるけど、ショックで拗ねてしまった。
帰りに駅のホームで理由を聞かれたから言ってしまった。
家に帰って電話して謝ったけど、なんか悔しいな。
私には初めての事がほとんどでも彼はそうじゃない事も多くて。
それが悔しいし、嫌。そういう所は前の彼女には勝てないなぁ。
勝ち負けなんかつけるもんじゃないんだろうけど…。
彼の中の前の彼女の記憶なんて一切消し去ってしまえればいいのに。もう1年9ヶ月以上付き合ってるのにまだ気にしてるなんて私は異常なのかもしれないな…。

明日はバイト終わったら妹とスターウォーズ観て来ます。
受験生なのに誘っちゃって悪い姉です。
明日は彼をお休み。たまには会わない日もあってよいでしょう。
勉強して部屋の片付けもしよう。
バイト混み混みで疲れて出来なさそうな予感も大アリですが…。

夜中にホットココアを飲むのってなんか好き。あったかい感じがして。実際ホットだから熱いんだけど…。と言うわけでココア飲みながら書いてます。

今日は半日近く彼に費やしたような…。バイト前にも会って、バイト終わってからも会って。今日私バイトないのに待ってたし。待ってる間もシフト取りに行ったりで有意義に過ごせたからいいけど。9月頭の旅行から帰ってきてからというもの、二人の間の熱がずーっと上がったままでいるなぁ。特に彼がそうだと感じる。

夜中にふと色々な不安に襲われる時がある。
今日も彼と前の彼女について考えちゃってほんと嫌になった。
凄く勝手な考えだって分かってるけど、やっぱり彼に私以外に彼女がいた事が嫌で嫌でたまらない。彼の過去を完全に受け入れる事が私には出来ないんだろうなぁ。彼は過去は過去、今は今って考えの出来る人でこの私の気持ちはきっと理解出来ない。
過去があっての彼だから、本当に好きなら彼の過去も含めて好きになるべきなのかもしれないけど…。私には出来ないなぁ。
そんな事しなくても気にならなければそれでいいんだろうけど。
そんな事考えなければいいだけなのに、どうしてもふとした時に考えてしまう。辛いと考えるの放棄したくなって、別れてしまえばいい、別れれば楽になれるのになーとか思ったり…。
彼は今はもう不安にさせる事してないし、アドレスとかも私が言う前にとっくに消してくれてるのにね。
進歩のない私に彼はきっと呆れてるんだろうなぁ。

最近デートでお金使いすぎなような？
今日も夕飯ちょっと高めの所に行ってしまった。
お給料日まで長いのにこの調子ではヤバイ！貯金もしたいし、
秋にはどっか旅行行きたいし…。豪華な食事に行くのは週に1回くらいにしよう。彼にも協力頼むべし、だな。
今日もリラックマくれた♪収納も出来るやつ。
偶然にも私も彼が欲しがってた本をサプライズで用意してた。
お互い、予想だにしないプレゼントは余計に嬉しいねって話してた。こんな顔が見られるからサプライズってやめられない。
選んでる時、こっちがワクワクしちゃうし。

いつもの事だけど、彼との事で優柔不断な私。
会うとやっぱり楽しくて先の事なんて考えるのが億劫になってくる。別に今の彼に特に不満がある訳じゃない。
でもやっぱり私は他の人とも付き合ってみたい、デートしてみたいとかいう気持ちが消えない…。
嫉妬深い私は彼の前の彼女にも凄くヤキモチを妬いてしまう。
彼は私で6人目だけど、1人以外は1ヶ月くらいで終わってる子ばかりなので実際ちゃんと付き合ったのは私が2人目。
なので私がめちゃくちゃ気になる前の彼女はその1人だけ。
他の人は全然気にならない。
ただ唯一気になる前の彼女が、高校生の時に2年半も付き合ってるんだよね…。
中学から一緒の子で高校は違うけど、2年半ってかなり長い。
付き合い始めの半年くらいまではほんとにほんとに気にしてて、ことあるごとに思い出しては泣きそうになったりかなり鬱陶しかったな、私…。
と言っても彼はその彼女の事が大好きって程まではいってなくてお互い熱烈に好きあってた訳ではなかったんだけど。
もともと彼は私に会うまで女の子に大好きって感情を抱いた事がなかったみたいだし。
でも大好きまでいってなくても、少しでも恋愛としての好きになった事は変えようのない事実で。それを考えると本当にすぐ泣きそうなくらい、胸が締め付けられて悲しくなる。
バカな私は聞かなくてもいいのに、彼が前の彼女と初めてキスした時の事とか聞いちゃったし…。今でもそれを思い出すとほんと気分悪くなる。自分で聞いたのが悪いくせに。別れて自分にも彼のほかの人と付き合えばこんな気持ちにならなくてすむのかな？と思ったりもする。

あとは信頼してたのに、彼に裏切られた事が大きくわけると2回ほどある。あの時を思い出すと、誤解は解けたけどまだ本当に信頼しきってない、疑いをまだ持っている自分がいる。
信頼回復するのって本当に難しい。
でも別れたくない理由もいっぱいあるんだけどね。
第一、こんなに彼に依存している私が別れたらどうなるんだろう。すぐ耐えられなくなって会いにいったり連絡してしまいそう。はぁ…。

はー…またまた気が重い。今日も彼と会いました。昨日に引き続き彼は一緒にいながらレポートやってた。今日は彼の地元まで行って。長時間いれて勉強も出来るって事で何故かラブホへ…。もちろん？えろい事もしましたが、その後きちんとレポートやってました。
私も隣でドイツ語やらを勉強。普通勉強って一人の方がはかどると思うんだけど、彼は私が隣にいるとはかどるらしい。一応同じ法学部なので時折一緒に考えたりして。フリータイムだったので14時ちょい前くらいから21時までずっといた。休憩は落ち着かないからフリータイムが好き。久しぶりに行ったなー。おまけに彼の地元かよって感じですが。初めて行った所だけどちゃんとフリータイムあったしバカ高くなくてよかった。
出た後はサイゼリアにてお勉強。人生3度目のサイゼリア。ゴキブリがいたのでほぼ勝手に席移動しました。店員の態度も酷かったし。あそこはもう行きたくないなー…。

彼に泊まって行って欲しいって言われた。今まで何度か言われた事あるけど、まあ冗談だし今日もそうだと思ったら今日はかなり本気だった。コンタクトの用品ならあるし、お風呂も貸すとか言い出すし。気付いてはいるんだけど、お互い親に紹介とかはした事ない。お互いそういう恥ずかしいの苦手だし。だから家行く時は親がいない時ばかり。一晩いてバレないとか無理じゃない？と言えば「親に彼女って紹介するし」と言う。
そりゃ私だって泊まりたいけど、いきなり夜中に押しかけてオマケに泊まるなんて非常識過ぎる彼女だと思われるのも嫌だし…。
結局バレないようになら泊まってもいいって決めたんだけど、お母さんにオールしてくってメールしたらお怒りのお返事が…。
1回泊まると決めたから凄く寂しくなったけど結局終電で帰りました。彼も寂しそうだったけど、親に反対されても泊まれと言うほどバカではないのでちゃんと諦めてくれた。
しかしいきなり親に紹介するとかどうしたんだろ。
最近彼に必要とされてる感じがひしひしと伝わってくる。
というより、彼が私に依存してるような感じ。
もともとあまり人に悩みを話したり依存したりする人ではないのに。ただ単にレポートに追われてるからなのかな。うーん…。

ドイツ語の宿題必死にやってる間に彼から
一人で淋しいとか拗ねたようなメール。私だって会いたかったって送ったりで結局に会う事に。
私が講座あったりで学校終わるのかなり遅かったのに待っててくれました。ダッシュで待ち合わせの新宿へ向かいました。
今、私凄く時計が欲しくて（でもお給料日前で買えない・・・）それを知ってるから一緒に探してくれた。しかしやっぱり前にロフトで見たスウォッチのが一番いいかな。バイトの制服にもあいそうだし、文字盤も見やすいし。アナスイとアニエスでも気に入ったのあったんだけど、高くてねー。買えない訳じゃないけど、旅行や遊びにお金使いたいからいいや。誕生日に親にもっといいのねだったりも出来なくはないし。お給料入ったら買いたいな。本音は彼にプレゼントして欲しいですが、悪いから断っちゃったし・・・。

彼に会った時点でお金が500円しかなくて、夕飯はほとんど出してもらってしまった。ほんとごめんなさい。連休はレポートに忙しい彼の所へフォンダンショコラでも作ってお見舞い？に行く予定です。帰りにゲーセンで小さいディズニーの飾りみたいなの取ってくれました。遅くなっちゃったけど楽しかった。
あーやっぱり私彼といると楽しいし、安心するし、落ち着く。
今は後先考えないで彼と楽しい事ばかり考えていたい。
そうも言ってられないけど・・・。

無駄に学校さぼってしまった。頑張って起きたのにいきなり休講・・・。しかも次までかなり時間あり。図書館にちょっといたけど、睡眠不足だし一度家に帰って行こうと。
彼にちょっと具合悪いし帰るってメールしたらわざわざお見舞いに来てくれる事に！ゴロゴロしつつ待ってたけど、来るの遅かった・・・。ゼミ会議あったみたいだから仕方ないけど。結局、学校戻れなかった。30分しかいられなかったからもっといたくて英語サボり・・・。後期は2回しか休めない厳しい授業なのにぃ。ほんと駄目だと自分でも思うのに彼といたいって欲望に負けてしまった。学校に一度行ったら家に戻ってはいけませんね。

家でだいぶいちゃいちゃとかした後、お母さんも帰ってきそうだしって事で家を出た。コンビニでカレーパンを奢ってあげて公園で遊んでた。なんとなくそんな雰囲気だったので今までずっとしたかった話を切り出してみた。
私は真面目な話をするのに凄く雰囲気や場所を選んでると思う。
喧嘩っぽい雰囲気はダメ。あと、場所はもちろん周りに人がいなくて2人で話しやすい場所がいい。まあ当たり前か・・・。

とりあえず私の言いたい事と聞きたい事はだいたい話せた気がする。考えまとめないで、勢いでそういう話したからいつもの如く彼に話し合いするんだったらもっとちゃんと自分の考えをまとめろって怒られたけど・・・。別に険悪な雰囲気にはならなかったけど。そういえば去年もまさに今頃、彼の地元の公園でこんなような話をしたなぁ。ほんと進歩してない・・・。ずっと同じ事を思いながらあれから1年も付き合ってたのか。色々書こうと思ったけどうまくまとまらないからまた後で書こうっと。これからどうなるんだろうなぁ、うちら。

先ほど（21時54分）寝てたら電話。
どうやら散歩ついでにまたゲーセンに行って欲しがってたリラックマ取ろうとしてくれたらしい。「ごめん、あのハロウィンのリラックマは諦めて。」って。あれ確かにやたら取るの難しそうだったし。だから「いいよ、ありがとう。」って言ったけど。
他のハロウィンのは取ってくれたしね。というかあんなまとまらない私の話を聞いて別れ話になったのにそんな事してくれるなんて・・・。自分のやりたい事と実際にやってる事めちゃくちゃだ。でもやっぱり私は彼を失いたくない。こんなに思ってくれる人はいないと思う。でもやっぱり過去の事は気になる・・・。

昨日は帰って寝てご飯食べて朝6時まで爆睡。ゆっくりお風呂は入れたけど早番バイトだったからなんか慌しかったな。
思ったより混んでなくて良かった。思ったよりは、だけど・・・。
私は歯医者の為早く帰ってしまってちょっと申し訳なかった。まだ痛い所あるのに今日で終わりとか言われたし。まだしみるんですけど・・・。矯正もしたいし今度また行こう。
その後は図書館行ってずっと借りたかった本が借りられて満足♪
家帰ろうと思って携帯見たら彼からメールが。
まだ汐留だけどちょっと会おうという内容。
友達と会った後うっかり？新橋まで行ったらしく降りて馬券買ったらしい。それが当たったらしくご飯ごちそうする！！とか張り切ってたので、とりあえず会う事に。ふらふらして、前から行こうと思ってた洋食屋さんへ。ここ、かなり当たりだった！
雰囲気も落ち着いてるけど、高級すぎないし。
お料理もおいしかった〜♪ちょっと食べ過ぎたけど。
彼はビールがおいしくてビックリしてたな。
その後彼の地元行ってゲーセンへ。最近ゲーセンよく行くなぁ。
別にプリクラなんて撮らないけど。きっと彼がゲーセンでバイトし始めたからだな。よく色々取ってプレゼントしてくれるし。
今日はリラックマのトラベルポーチを2個、なんかテレビ型の入れ物？みたいな物を取ってもらった♪そろそろ私の部屋の中がリラックマだらけになりそうでやばいなぁ。でも貰ったら嬉しいし。
昨日貰ったハロウィンのコリラックマは今までで1番くらい可愛いし！やっぱりまだまだ欲しいかも。
最近なんかラブラブ過ぎる気がする、というかやたら尽くされてるような・・・。別に色々プレゼントしてくれたりとか奢ってくれたりとかそういう意味じゃなくて。何というかそういう事をして喜ばせようと一生懸命なのが凄く伝わってくる。
私はもっと将来についてとかこれからの私達について話したいけど、こうもラブラブだったりだと話しづらい。せっかくのこの雰囲気を壊してしまうのも恐い。こうやって先に先に伸ばすのってよくないんだけど。駄目な自分だ・・・。
バイトやらで結構歩いたんだかふくらはぎが痛い。

やはり寝坊してしまった。学校行けない上に彼との待ち合わせにも大幅に遅れ・・・。私がこういう寝過ごして彼からのメールとかにも気付かないで遅刻するってのを連続でやるとかなり彼との関係がやばくなる。なら遅刻しないようにしろよって話なんだけど・・・。今まで何度もあったし本当に気をつけなくては。
付き合い始めの頃なんてひどかったな。よくあれでふられなかったもんだ。
飛び起きて準備しつつ彼に電話＆メール。電話での声はかなり怒ってた。新宿で待ち合わせだったけどちょっと近くまで来てもらった。とりあえず謝り、怒りながらも一緒にご飯。
会った途端に、昨日電話で言ってた通りゲーセンでとったものをくれた。電話では教えてくれなかったけど、リラックマのマグカップ！可愛い！あと小さいキーホルダーみたいなのもくれた。最近やたらとリラックマくれるなぁ。理由はあるっちゃあるけど。嬉しい。遅刻したり連絡もしないで待たせたりと、本当に申し訳ないと思ったので、お昼のトンカツは奢りました。
なんとか機嫌直してくれたので良かった。でもあきれてるんだろうなぁ・・・。

食べ終わりお互いシフト出しにバイト先へ。二人とも掛け持ちしてる。塾のバイトは同じところですvv

ロフトぷらぷらして時計とか見てた。時計欲しいなー。
彼は旅行の時のお礼も兼ねてプレゼントするって言ったけどとりあえず断っておいた。ほんとは欲しいけど。旅行のお礼ならリラックマたくさんもらったし、ご飯も奢ってもらったしなぁ。
でも欲しい。やっぱくれないかなぁ。でもなんか催促するのもやだし。うぅ。
明日もバイトでもうこんな夜中には寝てなきゃいけないんだけど・・・。夜型体質はそう簡単に変えられない。
朝からバイトで午後授業だから遅刻は出来ない。
書いたら顔洗って歯磨いて寝よう。
ほんとは明日も彼に会いたかったけど、あっちのバイト待つの微妙だし明後日もバイト早番だから我慢しようっと。自分の時間も欲しいし勉強もしなくちゃだし。色々と時間が足りない。