ダメダメ生活継続中。
今日も帰って夕飯食べて家族全員でフィギュア見て、その後爆睡。2時か1時くらい？に起きてそこから寝てません。
ただいま朝6時半。寝たいけどバイト遅刻できないから寝ないで向かいます。今日もそうだった・・・。お水の人間じゃないんだから。

12月5日、別れた日の事を自分の為の覚書ですが書きます。
未明に別れの電話をして、でも私クリスマスプレゼント用意しちゃってたので渡したいって事で二人のバイト前に会う約束をして電話切った。

会ってからはいつもどおり過ぎてほんと別れたんだっけ？とか思いつつ公園のベンチに座る。買ってきたパンを食べながらちょっとお話して、はいってプレゼント渡した。
彼が欲しがってた洋服など計3点をプレゼントした。
とっても喜んでくれて、「ありがとう、こんなリハビリ中の男の為に」って言って手繋いできた。
あれ？別れてるんだけど？と思いつつも繋いだままにしてた。
「僕もちゃんとクリスマスプレゼントの候補考えてあるんだ。誕生日もちゃんとあげてないからそれと合わせてあげるね。」って言われた。
私はてっきり別れたからクリスマスとか関係ないし、誕生日プレゼントもないのかと思ってた。だから私はクリスマスプレゼント渡したんだし。
でもそう考えてくれてたのが嬉しかったけど。

この日以来彼とは会ってません。
でも明日、明後日と会う予定ですが。久しぶりなんだけど連絡取ってるせいかあんまり久しぶりな気がしない。

あーなに言ってんだか全くわけのわからない日記。
いいの、自分の覚え書きだから。と逃げてみる。

別れた理由をすごく簡単に言うと、彼が色々と大変で忙しい状況なんです。で、私と付き合ってると私に彼氏らしい事が何も出来なくてそれが辛いそうです。なので別れたいって言われました。
でも私の事が好きなのは変わらないので、もっと自分がしっかりしていい男になったらまた告白するって言われました。
ほんと簡単に言うとこんな感じです。あー眠い・・・。

ここ3日くらいの自分。
学校もロクに行ってないです。行っても寝ちゃう。
勉強もやってるって言うより教科書ひらいてながめてるだけっていう感じがする。このままじゃホント駄目子です・・・。

どうやら土日、両方とも彼と会うっぽいです。
んー別れたのか本当にって感じ。でも連絡取る頻度はやっぱり減った。丸一日取らない日もあるし。
1週間と5日くらい会ってないし。でもそこまで淋しいと思わないのはなんでだろう？別れたからって理由があるからかな。
それとも別れたけどあっちも私の事好きって分かってるしまた付き合う可能性があるからかな？うーん・・・。

秘密日記あります☆
けい♪さん、りらさん、アシベさん、姫乃さん

寝坊＆おなか痛かったので一日家にいました。
英語休めない授業なのに・・・。明日先生に直談判しに行くしかない。

彼におなかいたいってメール送ったら心配してくれた。
週末会う予定なのでそれまでには治してねって。
ゲーセンでチョコをいっぱい取ったらしくそれをくれるそうです。

彼とは別れてますが表記変えるのも自分の中で混乱するので、しばらくは彼氏でもないけど「彼」と書きます。

姫乃さん、日記読んでどうしても書かずにいられなかったのでメッセージ読んで欲しいです。↓

軽く放置していたせいで色々書きたい事がたまってしまいました・・・。時間が経つ程記憶が薄れてしまうので早く書きたかったのに。

秘密に書いたけど、眠い＆思い出せないので途中まで。
記憶力ほんとないな・・・。

『イメージバトン』とは

?前の方から頂いたキーワードを挙げて、
　そのイメージについて答えて、さらにそこから連想して
?自分がイメージしたキーワードを挙げて、
?バトンを渡してくれた方へコメントを書いて、
?次にお願いする3人へほいっとお渡ししてしまうもの！

らしいです。けい♪さんからもらってたのにずっと出来てなかったので今更ですがやってみようと思います！

?けい♪さんからいただきましたキーワードは「運命」
なんだか頭の中にはベートーベンが（笑）

運命ねぇ…。正直、今まで運命だ！って思うものが思いつかない。私は生きてきた中で色んな人や出来事に影響をちょくちょく受けてはいるんだけど、特別にこの人、この出来事によって変わったっていうのはまだない。高校の仲良しの友達は高校の時のホームステイが自分のターニングポイントで凄く影響を受けたって言ってた。そういうのを聞くと少し羨ましく思う。
あと基本すごい頑固で意地っ張りなので知らず知らずのうちに影響受けまいと思っているのかもしれないなぁ。
一度でいいから「これは運命だ！」って感じる出会いをしてみたいものです。出来ればいい方向にはたらく運命がいいです。

?私の「運命」から連想したキーワードは「出会い」です☆
なんか単純（笑）運命の出会いとかよく言うしっ。
運命の出会い希望します！

?けい♪さん
けい♪さんはいつもあたたかいメッセージを私にしてくれます。
でもただメッセージをくれるだけではなく、的確なアドバイスもくれるので凄く助けてもらってるなぁという風に感じてます。
いつもありがとうございます♪

?あちこちでまわっているようなので、拾いたい方いらっしゃいましたらお好きに書いてみちゃって下さい☆

なんか大学のパソコンでこういうのするのちょっとドキドキしたー。

気持ちが落ち着いています。今まで日記書いてなかったのは単に忙しかったのと寝不足だったからなのです。

私は恋愛の悩みとかあんまり人に話さないタチだけど、予備校の時からの友達1人はメールしててちょっと別れた事話した。
元気？！って心配されたけど、本当に落ち込んでないんだよね。
強がりとかじゃなくて。今までさんざん彼と喧嘩して別れ話になった事あったけど、その時はいつも不安になったりで落ち着いた気持ちになんて一度もなった事なかったし。

別れた理由を簡単に言えば彼が色々と大変だから。
言い出したのは彼からです。
30分くらいの電話だったけど、本当に色々話した。というか彼の話が聞けた。きちんと、本音で話してくれた気がする。
彼が電話の中で「本当は不安なんだ・・・。将来のこととか。」って言ってた事がすごく印象的。普段は人に弱音はくような人じゃない。しっかりしている人。すごく色々考えてた。

別れたっていうか彼氏から彼氏候補に変わったって言う感じかな。なんだか説明するのが難しい・・・。彼は私の事が好きで大切なのは変わらないって言ってくれた。
別れてからも連絡は少しずつだけど取ってるし、会う予定もある。そんなんじゃ別れたって言うのかって思われるかもしれないけど・・・。

もっと書こうかと思ったけど眠くて限界・・・。

今日の未明5時くらいの彼との電話で。
いつもならぐっすり寝てて起きないんだろうに何故か今日は着信音に目が覚めて起きました。30分くらい話したのかな。彼が本当に珍しく泣いてた。
けど、私は意外にも沈んでない。
多分世間一般で言うカップルの別れと全然違うからかなぁ。
変な言い方だけど、希望のある別れと言うか・・・。
上手く言えないや。また後でゆっくり書こう。
今日だってバイト行く前に会ったし。別れたって言うより距離を置くって言う方が近いかも。

バイト終わってからの飲み会では誕生日近い子が私含めて3人いたので、誕生日飲み会してもらいました。
おいしいケーキも用意してくれていて、リラックマのプレゼントも頂きました。ありがとう。

まだまだあぶない刑事を観て来ました。アブデカですね。
まだ上映しているところあってよかったー。
いつも行こうとしてた時に限って用事があったりで全然行けなくてどんどん上映終了してっちゃうから不安でした。
彼も私と一緒に観たいって事で今日は頑張って予定合わせた！

いつもより早い集合でお昼はお気に入りのお店でピザ食べた。
おいしいけどいつもよりお腹いっぱいになるの早くて苦しかった・・・。
欲しかった冬物のコートもゲット出来た♪あったかそう！
あとクリスマスプレゼントのメインは何にしようかと思ってたけど、彼が久々に欲しい服を見つけたのでそれにしようかと思案中。世の中のカップルほどはクリスマスに拘りません。去年は興味ないふりして私だけちゃっかりプレゼント用意してましたが。彼は何も用意してなくてビックリしてたけど感動してくれた。イブとクリスマスのご飯全部ごちそうしてくれて、ゲーセンでクリスマスの大きいミニーちゃん取ってくれたなぁ☆
懐かしい。すごく楽しかった。

マルイのセールに行った時にアンケート頼まれて、
「恋人（友達）にクリスマスプレゼントをあげる予定ですか？」
って質問に彼もはいに○つけてた。くれるのかなー。
サプライズが大好きなのであえて私からはその話出しません。
というか今年は会えるのかすら定かではない。
シフト出さなきゃだからどうしよう・・・。25日は確定で出勤するけど24はなぁ・・・。ただ会えなかった場合にイブに家で一人は嫌だし。両親がいるけど。だったらバイト出てみんなとワイワイした方が楽しいだろうし。あー迷う。

今日は久々にバイトでシフト通りに行った。
私ミス全然しないのに今日は半年ぶりくらいにミスというか誤差みたいなものを出してしまって凹んだ。
ごめんなさい。
新人の子と同じ時間で入ってたんだけど最近その子と仲良くなって楽しい♪なんか気が合う。オマケに彼と地元一緒らしい。
バイトでクリスマスパーティーやるみたいで出席するき満々。
みんなに「ネネは彼氏いるから来ないでしょ？」って当然のように言われましたが「いや、絶対行く！！」と返事しました（笑）
ほんとは彼と会いたかったけど法事で25日は完全に無理だし前日も忙しいかもしれないから無理だろうなぁ・・・。
実はプレゼント色んなもの候補にあげててその一つは買ってあるのです、2ヶ月前くらいに（笑）せめてそれ渡すくらいは23か24日に出来ないかなぁ。

昨日は彼、疲れて寝てしまったそう。淋しかったけど朝にメールくれたからとりあえずよし。
今日も会えなかった・・・。仕方ないけど。
でも久々に夜に長電話した。ほんと久しぶり。1時間くらい。
長電話って事より彼が今の自分の状況や思ってる事感じてる事を話してくれたのが嬉しかった。
私がフラストレーションたまってるんじゃないかとか、不器用だからうまく接する事が出来なくてその事気にしてるんだろうなとか心配してくれてた。改めて優しい子だなって思ったって言ってくれた。全然優しくなんかないのに・・・。彼の事は勿論心配だけど自分の事もいっぱい考えてて自己中なのに。
また泣きそうになってしまった。
でもひっかかったのが、前にも書いた事あるけど彼と何回も揉めた原因であるAちゃん。彼に「Aとも会ったよ」って言われた時にはさすがにショック大きくて泣きそうになった。Aちゃんは彼の事が昔好きだったし・・・。彼もAちゃんを励ますメールで告白みたいな内容だったのを見た事あるから余計に嫌で。告白みたいだって言うのは私の思い込みだって言われたけど・・・。とにかく私は出来る限り縁を切ってもらいたい女の子だから凄く嫌だった。
でもAちゃんは彼の女友達で親友のMさんの親友だからきっと無理だと思う。今回彼がAちゃんと会ったのもMさんから訃報聞いたかららしいし。あーやだやだ。
でも困らせようとは思わないからしばらくはこの不満も自分の中にしまっておくしかない。

りらさん、けい♪さん秘密あります★

ここ2日なんだか忙しかった。夜も早く寝なきゃいけなかったし。
でもなんか充実してたかも。

今日はバイト行って学校に行ってその後美容院行ってきた。
2ヶ月ぶりくらい。
パーマも飽きてきたのでストレートに戻そうと決めていました。
美容師さんに乗せられトリートメントなんかつけちゃって予想以上にお金かかってしまった・・・。金欠なのに。
針金みたいな極端なストレートじゃなくて自然のだったから良かったけど。前髪はちょっと不満かも。イメージ伝えるのって難しい。彼や周りの人の反応はどうだろう。
パーマとれかけてたからそんな凄く違うってわけではないんだけどね。しばらくは朝ラクチンになるかなぁ♪

ちょっと追加。
ドラマ観ながら彼に2回電話したのに電話中・・・。きっと女友達なんだろうな、あぁやだ。さっきかけ直したら電話中じゃなかったのに出なかった。お風呂か寝たかのどっちかなんだろうけど淋しい。
どうせ明日も会えないんだろうし・・・。ドラマのせいで感傷的になってるので余計に悲しい。
彼にほんとなら「他の人となら電話するのに私のは無視するのね」とでも嫌味言ってやりたいけど、そういうのはしばらく我慢。夜にこういうのあるとしんどい。
だいたい彼の携帯は電話中でも他の人から着信あったら分かる仕組みになってるらしいのにさ。あーへこむ・・・。

昨日の告白してきた人に学校のすぐそばのコンビニでばったり会ってしまった。正確に言えば見ただけど・・・。
すっごいびっくりしてなんとか顔見られないように帰りました。
ほんとやだあの人。
友達数人にその話したら何故かみんなその人の事知ってた・・・。
どうやら学科も学年も違う人みたいで少しホッ。
いつも授業中に一人でうるさい人だから有名みたい。
出来るだけっていうか今後一切関わりたくない。
ああほんと気持ち悪い・・・。

けい♪さん、りらさん秘密日記あります☆

今日、知らない人に告白された。

大学の講義の前に教室で。
知ってる人はいるけど、仲いい人がいる授業ではないので一人で前の方に座って授業始まるのをぼーっと待ってた。
そしたらいきなり
「ねえ、ねえ！ココ座っていい？」と知らない男の人が。
「はあ、どうぞ・・・。」と答えた。
そこからは
「彼氏いるの？あちゃーいるんだ。残念。やっぱ付き合わない？？ダメ？？そうだよねぇ・・・。ごめんねっ。」と一方的に話進められた。
「握手してくれない？」と言われたけど嫌だったので、笑顔で流したらなんか手触られた・・・。気持ち悪い。
最後に立ち去る時にも「かわいいね！」とか言ってドサクサに抱きつくっていうかハグみたいなのをされそうになったので、軽く押しのけました。なんだったんだろ。
そうとう一方的だし今まで見た事もない人だし、なんか私の周りにいた授業受ける人にすごく態度悪かったし・・・。
あんまりにも気持ち悪いし気分もほんと悪かったので途中でその授業出てきちゃった。
授業中もチラチラ見てくるからその人の視線がズレてる間に。
来週から出たくないな〜。なんか凄く変な人だった。
凄く気分が悪くてこのまま帰るのも嫌だったので、映画館によって映画観てきた。バイトの人に会うと少しほっとした。
ほんとは彼に会いたかったけどね・・・。
というわけで今日はその告白以後本当に気分最悪でした。

秘密日記、今度書きます！

昨日の飲み会＆帰りのドライブで疲れきって帰ってからはお風呂にも入らず爆睡してしまいました。
2時くらいから彼と会いました。
久々にいつもどおりのデート。
丸井とかふらふらして冬物チェックして、ネットカフェで休憩しておいしい夕飯食べて。それで帰りました。
ネットカフェではちょっとイチャイチャしました。
ぎゅってされるとやっぱり幸せ♪

彼は何人かの友達から毎日のように夜中に励ましの電話が来るらしい。ありがたいけど、夜眠れないって言ってたな。
電話で泣いちゃう子もいるとか。優しい子だねって言ってた。
私は彼の前でまだ一度も泣いてないや。彼も私の前で一度も泣いてない。弱音もほとんどはいてないし。
私は本当はどうするのが一番いいのかわかんないや。
彼の友達のように一緒に泣くのがいいのかな。
迷惑になっちゃいけないと思って電話もかなり控えてるしメールも少なくしてる。本当は逆の方がいいのかもしれない。
彼に直接聞くの無神経かもしれないけど、聞いちゃおうかなぁ。
私も何か彼の力になりたいのに、今のままだと気をつかっていつもどおりにしてるっていうより単なる何も考えてない子みたいだ。難しい。

昨日はバイトの飲み会でした。
バイト終わってから飲み会までのちょっとの時間彼に会えた！
きちんと会うのはすっごく久しぶり。
思ったより普通でした。今までとあんまり変わらない彼。
ただやっぱり少し疲れてる顔してたけど・・・。
私に気をつかわせないように普通にしてくれていたのかもしれない。2時間くらいしか会えなかったけど嬉しかった。
何も彼は弱音とか言わなかったな。そういうそぶりも見せずに。
いつか話してくれたら嬉しいなぁ・・・。

バイトの飲み会はかなり楽しかった♪
妄想話とか盛り上がりました（笑）
帰りは全然方向違う友達に車で送ってもらっちゃいました。
車の中でもテンションあがりっぱなしで、腹筋痛くなるくらい笑ってすんごく楽しかった！
車ってすごい便利。彼も早く免許取ってくれればいいのになぁ。
二人ともあとは免許センター行くだけのダメカップルだ・・・。
ドライブデート憧れる。帰りに家まで送ってもらうとか。
ドライブデート出来たらお弁当とか張り切って作るのに！

彼と会わなくなって1週間以上。葬儀の日は会ったではなく一方的に見ただけだし。付き合ってからこんなに会わなかったのは初めて。今回は致し方ない理由ですがかなり淋しい・・・。
今日は自分から「あいてる時間ある？」と聞いたけどないという返事でした。今日はバイト先へ挨拶に行ったりで忙しかったみたい。確かに恋人よりも仕事優先するのが当たり前だし。あーでも淋しい、こんなんで社会人になってやってけるのだろうか私・・・。

夕方にメールがいったん終わってからずっと連絡なし。
1時半過ぎてもメールも電話も何もなくてほんと悲しかった。
忙しくて疲れてるんだろうとは思うけど・・・。
しょんぼりしながらお風呂入って出たら彼から不在着信が・・・。
私がお風呂入ってから30分後くらいに。慌ててメールしたけどもう寝てるようで返事なし。ほんとタイミング悪い。
というか電話するならもっと早くしてよって思っちゃったよ。
あー話したかったなぁ・・・。洗面所に携帯持ってけばよかったと本当に本当に後悔。なんの用だったんだろ。当分会えないとかだったらほんと無理・・・。

彼の事を一番に支えていきたいとか言ってるくせに、今の私は会いたい気持ちの方が大きいのかもしれない。
やっぱり会わないと彼の様子もよく分からないし、電話やメールだけでは頼りない気がして。
ほんとは彼に「もっと会いたい、連絡欲しい」と言いたいところだけどそれは勝手過ぎるので我慢我慢。
それを口に出してしまったら彼の精神的負担が大きくなってしまう。でも私も溜め込んでしまいがちなのでせめて日記にくらいは愚痴を書いてしまおう。

明日はバイト。またまた激混みでしょう。
その後バイト飲み会ですっごく楽しみ♪
みんな大好きだから一緒にいると彼と会えない淋しさも紛れるし！

りらさん、けい♪さん秘密日記アリマス☆

心の底から。

葬儀に参列させてもらいました。
昨日の夜中に行く事決め手から夜中中ずっとネットでマナーやら焼香のやり方など勉強していたので結局1時間くらいしか寝られませんでした。
会場には40分も前に着いてしまい身内しかいなさそうで気まずいので会場付近をふらふらしてました・・・。
20分くらい前に戻って記帳して香典を出して、会場内をぼーっとふらふら。私の前に記帳してたの多分彼の親友だな。
親友も一人で来てた。

告別式はしめやかに滞りなく進んだ。
緊張したけどきちんと焼香出来た・・・と思う。
やっぱり彼の顔見てるのは辛かったな。
ひと言も交わさなかったけれど、顔見て疲れてるなぁ少しやつれたかなぁと感じた。でも気丈に振舞っていて本当にかっこいい人だと思った。きっと彼は自分がしっかりしなくてはいけないって言うのを凄く分かっているんだと思う。

行ってよかったかなって終わってからも思ったけど彼から
「今日はありがとう。とても嬉しかった。まだ色々とあるんだけど、これからもよろしくね。」ってメールをもらったから少しホッとした。彼が喜んでくれたならそれで充分。
私もワガママ言って行かせてもらったからね。

今日は色々と考えさせられた一日だった。
最近ずっとそうだけど特に。
彼の顔見る事が出来たのも大きいな。
私は彼がホッと出来る存在になりたいな。
家族や親戚のなかではしっかりしなくてはならないと感じてる彼が安らげる場所を作りたい。

今日は彼と連絡の行き違いやらなんやらあったけど、ほんとさっきの電話で（夜中の2時くらい）告別式に行く事を決めました。
彼がバイトの人以外にも高校の友達とかも来てくれるって言ってて、その時電話一度切ったんだけどすぐにまた私がかけ直して。
「私も明日行っていい？だめ？」って聞いた。
それだけしか言わなかったのにすっごく緊張した。
彼は「いいよ。ありがとう。」って言ってくれた。
迷惑かけるから行かない方がいいと思ったけど、彼もいいって言ってくれたから行こう。思い切って言ってよかった。

時間がない。今からスーツ用意して、身だしなみもきちんとしていこう。身内以外の告別式には出るの初めてなのでしかも一人で行くのでネットでマナーを勉強しないと。
彼には迷惑かけたくないし、本当に焼香させてもらいたいだけだから最低限のマナーは勉強していかないと。

「今日バイト終わった後少しだけ会いに行ってもいい？」ってメール送った。
返事は「忙しいんだ・・・ごめんね。」だった。
今日も彼が忙しいのは知ってたしダメでもともと、でもメールしないで諦めるよりはいいかと思ってメールした。やっぱりダメだったけど・・・。

今日の私はしつこかった気がする。
午前中に彼の体調が心配でメールして、電話かけちゃった。
ほんと少ししか話せなくてその時は会いたかったけど会いたいって言えなかった。断られるのが怖くて。
忙しいの知ってるのにそんな事言うと無神経って思われるのも嫌だった。結局夜に会いたいってメールしちゃったけどさ。

昨日の夜、彼からメールがきた。
「ありがとう。ネネの気丈さにすごく強く支えられてるよ。本当にありがとう。」こんなメールだった。私は本当に何もしてない。なのにこんなメールをくれた。
このメール見て、私の気丈さが彼の支えになるんなら私は彼の前で絶対に泣かないようにしようって思った。・・・でもよく考えたら無理だな、私すぐ泣くし。なのでちょっと変えて彼より先に絶対に泣かないって決めた。私が先に泣いたら彼が泣けなくなりそうだから。彼が私の前で泣くか分からないけど。

今日は一日中家でゴロゴロしてた。1度も外に出てない。
病気でもしない限りこんな事はないから相当珍しい。
彼との予定がないと結構暇人なんだな私。

お昼に「映画のチケット取ってくれたのにごめんね。お通夜と告別式終わって色々あるからまた連絡するから待ってて」ってメールをくれた。
私は「気にしないで。落ち着いたらまた一緒に観ようね。連絡待ってます。」くらいしか返事出来なかった。
やっぱりうまい言葉っていうか・・・そういうのは思いつかなかった。
彼は「ありがとう。」って返事くれたけど。

夕方に彼から着信があった。
お通夜と告別式の正式な日取りが決まった事、いつぐらいから
学校やバイトに復帰するかなど教えてくれた。
声はそんなに暗くなかったけどやっぱり落ち込んでるようで聞いてて辛かった。塾バイトは今週はほとんど風邪で休んでたし、来週もほとんど休む事になるからちゃんと話しなきゃと言ってた。
ゲーセンのバイトは店長やバイトの人がお通夜か告別式に来てくれるって話も聞いた。
その話聞いた時、私にも来てって言わないのかな、言って欲しいって思った。勝手なわがままだけど・・・。
バイトの人ならともかくいきなり家族に紹介もした事のない彼女に来られても相手出来ないだろうし困るだけだろうから無理だろうけど。こんな時なのにバイトの人を少し羨ましく感じてしまう心の狭い自分がほんと最低。
電話で彼は「今ゴタゴタしちゃってるけど、心配しないで。」って言った。
私は「そんな事言われても心配しないでなんかいられないよ。」って言ったら
「ありがとう。凄く心強いよ。」って言ってくれた。こんな時でも彼は優しい。
もうすぐの私の誕生日の準備が出来てなくてごめんって言われた。少し遅くなるけどちゃんと準備するからねって。そんなのどうでもいいのに・・・。ほんとプレゼントとかなくていい、おめでとうってお祝いしてもらえたらそれだけでいいよ。

今すごく彼に会いたい。ほんとは今日会いに行ってしまおうかと思ったけど、そっとしておいて欲しいかもしれないし困らせたくないから行かなかった。
こういう時、そっとしておいて欲しい人とそばにいて欲しい人っているけど彼がどっちなのか分からない。
どうして欲しいかなんて聞くなんて無神経だし。
実際に会ってないから電話の様子だけでは判断出来なくて。
昨日の電話では会いたいって言ってくれたから明日でも会いに行こうかな。とにかく心配で会いたくてたまらない。
私が泣いたってどうにもならないのに、気付くと泣きそうになる。早く彼に会いたい。少しでも支えになりたいよ。

明日は彼と一緒に映画観て池袋あたりで遊ぶ予定だった。
で、先に映画のチケット買っておいた私は彼に「チケット取ったよ」ってメールしておいたんだけど、なかなか返事が来ない。
23時半らいにうたた寝してたら彼から着信。
「ごめん明日遊べなくなった」
これ言われた瞬間に嫌な予感がした。。電話での彼の声は落ち着いていたけど、やっぱり暗い声だった。
「明日は色々忙しいから無理かもしれないけど、会えるようだったら少し会いたい」そう言ってくれた。
気の利いた言葉とか何も言えなくて「地元でもどこでもすぐ行くからいつでも言ってね」それしか言えなかった。
こういう時どういう対応すればいいのか分からない。
明日、彼に会いたいけど私は会ったらどうすればいいんだろう。
下手な慰めなんてしたくないし、でも気の利いた慰めも出来ない。彼が私に求めてる事はなんだろう。
明日は会いたいけど、彼の悲しむ姿を見るのが怖い。

私は最近、ゼミの事やバイトで色々あって結構悩んでた。
昨日彼と電話しててその事ちょっと話した。正直、私は色々悩んでるのに会う時間も少ないし相談出来なくて淋しいって思ってた。淋しいんだから気付いて欲しいって。
でも気付くべきなのは私だった。彼が今大変な状況にあるのに自分の事ばっかりで結局私は何も出来なかった。
彼の心の支えになろうと思ったのに何にも出来なかった気がする。今になってそんな事に気付いても遅すぎる。
本当に私はこれから彼にどう対応すればいいんだろう。
どうすれば彼が一番私に求めてる事が出来るんだろう。
明日会うのが怖い。彼の悲しむ姿は本当に見たくないよ。
余計な言葉なんて言わないで抱きしめるくらいしか思いつかない。

秘密日記、後日書きます。