昨日夜にメールして、朝一緒に大学行こうって決めたのにお互い行き違ってしまい行けなかった…。大学違うからほんと電車の中で一緒ってだけだけど。
結局私が大学終わってから彼の地元まで会いに行きました。ゲーセン行ってまたリラックマゲット♪♪クリスマスツリーにリラックマの小さいフィギュアがついてるやつで3種類ある中で1番可愛いやつ！ゲーセンのお兄さんがコツを教えてくれました。そしてもう1つ。フェルトのキーホルダーも取ってくれた♪これもクリスマス仕様でリースの中にリラックマが入ってて。1発で取れたし。嬉しいなぁ…。穏やかデートでした。ちょっと言いたい事もあったけど、そんな雰囲気の中では言えず。


塾バイトから電話がかかってきた。11月週1しか入ってないからもっと入れと。シフト担当の社員さんが凄く苦手っていうか嫌いで悩みの種。勿論入らない私が悪いんだけど、ものの言い方とか強引なところがほんと嫌い。女子と男子じゃ態度全然違うし。辞めようかなぁ。ただ友達が仲いいのと彼もいるので辞めるのに迷う理由。辞めても仲いいだろうけど、淋しいし。
もともと3年になったら色々忙しくなるから映画館一本に絞ろうかとは思ってたけど。どうしようかなぁ・・・。社員は嫌いだけど、淋しい気持ちの方が勝ってます。

12時ちょい前に電話があって、いつものごとく散歩してた彼。
「じゃあ家着いたからまた後でね」って切ったのくせにメール返ってこない。どうせうたた寝したまま寝てるんだろうとは思いますが。淋しいなぁ。
せっかく明日一緒に学校行こうと思ってそのお誘いメールだったのに！早起きするのやめるぞー。こんな事書いてる今も夜中の2時だから起きられるかすら定かではないけど・・・。

最近彼との関係が安定してる気がする。
会ってる時に愛されてるのを実感する。
でもやっぱり気になる事はある。彼が私に何度も嘘ついて会ってた女の子Aちゃんの事。話し合いはしてるし、彼の中ではその事はもう解決してるんだろうけどさ。
今度Aちゃん含めて3人で飲み会あるんだもん。
嫌だなぁ・・・。最近は変な見栄はるのも意地はるのもちょっとやめて、行くの嫌だーと言ってます。
笑顔で見送るなんてフリでも出来ません。
むしろしてやりませんくらいの勢いです。
気持ちよくなんて行かせてたまるかっと思う性格の悪い私です。

りらさん、秘密日記あります☆

昨日の夜帰ってきてすぐから今日のお昼くらいまでぐっすり眠りました。ほんと泥のように。深い眠りだっただろうなぁ・・・。
昨日も学校行く途中寝過ごし横浜までいきました。
起きてびっくりした。急いで準備してバイトへ。
それほどの混雑ではなかったのでまったりしてて良かった。

最近友達でディズニー行ってる子多い。いいなぁ。私も行きたい。けど混雑嫌いだから絶対に平日じゃなきゃ嫌だし。しかし学校あるから無理だし。
ハロウィンは無理でもせめてクリスマスだけは行きたい！
キラキラしててすっごい可愛いもん。去年はアフター6で行ったから今年もアフター6かなぁ。1日でも足りないのに！
でもクリスマスイブやクリスマス当日に行くのなんて絶対嫌だけど。あんな日に行く人の気がしれない。人がいすぎてロマンチックどころではないと思うんだけどなぁ・・・。

金曜は結局Kくんは来なかった。ちょうどいい時間なかったしそれでよかったなって今では思う。比べるのもおかしいけど、やっぱり彼が好きだなと思ったりもした。
男友達ほんといないからKくんもずっと友達でいてほしいなぁ。
お互いに恋愛感情抜きに色々相談出来て、二人で飲んだり出来る男友達がほしいなぁ・・・。

明日も無理矢理バイト入れられた。月曜も入ってるんですが・・・。
バイトは好きだけど連勤は疲れます。
時間少しだしその後彼と会うのでそれを励みに頑張るとしよう。

メッセージあるのでお読み下さい☆
けい♪さん
りらさん

ってアイス食べた。抹茶黒蜜味。濃厚でなかなかおいしい。
でも抹茶がつじりの味に少し似てる気がする。

予備校の時、ちょっといいなと思って好きになりかけた男の子がいた。Kくんとしよう。12月の終わりから仲良くなって、多分予備校の女の子の仲では私が一番仲良かったと思う。周りの友達にはてっきり私とKくんが付き合うと思われてたよう。
お互い大学入ってからもたまーに連絡取ったりしてた。
色々あったっちゃあったんで、持ちつ持たれつな関係で。
Kくんは私と彼が付き合ってる事知ってるけど、前に大喧嘩した時に「別れた！！」って言ってるから今もまだ付き合ってるの知らないかも。あえて言わないズルイ私。

Kくんはこの間メールで反応が冷たかったから、もう自分から連絡するのやめよーって思ってたら今日いきなりメール。
明日うちのバイト先に来るかもしれないらしい。
一緒に映画観る事にはならないと思うけど。
この間冷たかったしあんまり会いたくないような・・・。
でもかっこいいから目の保養に会いたいような。
Kくんは見た目かなり私の好み。顔も身長も体格も服装も髪型も雰囲気も。なかなかこんな好みの人いないよ。
予備校で仲良くなる前はよく友達とキャーキャー言ってたなぁ・・・。だからか他の男友達とどうも同じ感じがしない。
もし、彼と別れてKくんに告白されたら付き合いそうな自分がいる。そんなの友達と呼べるのかって気もするけど。
ま、Kくんも今更私に特別な感情なんて持ってないだろうしどうこうなる事はないだろうけど。彼が同じ事してたらきっと泣いて怒って責めるだろうに。最近、自分の中のそういう感覚がおかしい。彼が色々女の子の事で嘘ついてたんだから私だっていいじゃんと思ったり。こんな自分が嫌いだ。

彼は別に私が他の男の子と2人で遊んでも平気らしい。
それが内緒でも構わないとか。秘密でもいいなんてビックリ。
「やましい気持ちないんでしょ？だったら構わないよ。」だって。やっぱり私とはそこらへんの価値観や考えが全然違うなぁ。
女子校育ちと共学育ちの違いかしら。
私の事を信用してるからって言うけど・・・。やっぱり淋しい。
私は彼の事信用してたとしても他の女の子と2人で遊ばれたら絶対嫌だけどなぁ。信用どうこうじゃなくて、嫌なものは嫌だし。ここらへんが子供なんだろうな。彼はその点で心が広いし大人なんだと思う。でも大人すぎるのは淋しい。ワガママなんだろうけどね。私ばっかり妬いてるなんて不公平だーと思ってしまう。
またまた子供な考え。

思いっきり寝坊しました・・・。かろうじてドイツ語は出られた。
独作提出したものが返ってきて「復習しましょう」と書かれました。その通りでございます。第2外語なんていらないよ。

終わった後、髪切った彼に会いにいきました。
幼くなった感じ。かわいくなってた。
すっきりしてたのでなかなかよいんじゃないのかなーと思います。夏からずーっと欲しいって言ってた運動会バージョンのコリラックマをプレゼントしてくれた。バトン持ってるの。凄く可愛い。嬉しいー♪

うちの大学は3年生からゼミが始まる。
別に入らなくてもいいんだけど。前は公務員試験メインで行くつもりだし入らない予定だったんだけど、大学の先輩に色々聞いてちょっと迷っている。公務員試験のゼミもあるみたいだし。
ゼミに入らないでおこうと思ってたのは余計な時間をとられたくないと思ったから。
でも学校で試験対策出来るならそれにこした事ないし。
それとも予備校行った方がいいかなぁ。学校の周りには大学が多すぎるせいかやたらと予備校がある。
今色々と資料集めしてるところだけど。
うーん、どうしたものか・・・。ゼミ試験も始まるし時間がない。

昨日結局夜中の2時くらいに電話がありました。
寝ようとしてたのに・・・。嬉しかったけど。
私が淋しいって送ったメールはセンターにいってたそうで。
何故だか重要なメールとかそういう時に限ってセンターに止まっている。ドコモの策略かと疑いたくなるくらいです。

彼は明日髪を切るそう。結構伸びてきてるしな。
どういう髪型にしたらいいか決めといてって言われた。
ロンゲじゃなくて清潔感ある短めの無造作ヘアでちょっとツンツンぽいのがいいなぁ・・・。

バイト二つかけもちデーでした。
睡眠不足のおかげで指導中ほんと眠くてたまりませんでした。
中学生を教えるのは楽しい。数学も中1レベルの初歩なら解いててなかなか面白い。それにしても眠くて大変でした。

バイト前に2時間くらい会えました。なんだか今日の彼はエロ度が高かったような・・・。いくら淡白な人といえど一応男だしね。
一緒にバイト行きました。
帰り道みんなで帰ってたけど私は女友達の悩みを聞きながらだったので彼達とちょっと離れて歩きながら帰った。
途中信号で離れたら・・・先に電車乗って帰りやがった。
駅ついてメールしたらもう電車なんだもん。
明日彼は早番バイトって知ってたし路線違うけど、悲しかった。
彼はバイト行く前に会ったからもうよかったのかもだけどさ。
せめてひと言先に電車乗るねくらい言って欲しかった。
私が逆の立場の時はいつも待ってて少しだけ喋ってバイバイってしたりかメールくらいはするのに。
まあそれは別に彼がそうしろって言ってるからじゃなくて私がそうしたからしてただけだけどさー。
ごめんって言われたけどやっぱり悲しいし淋しい。
メールじゃなくて電話して欲しかったけどやっぱり来ない。
私は喧嘩とか大事な事をメールでするの好きじゃない。
気持ち伝わりにくいから。あー書いてたら余計に淋しくなってきた。もうメール返ってこないし。多分、朝にでも「ごめん寝ちゃった」って言うメール来るだろうけど、ほんとは寝てなくて面倒だからほっといてるんじゃないの？と思ってしまう。私ばっかり会いたがってるみたい。

明日も早番なのに〜。3時くらいにならないと眠れない駄目体質になってる・・・。
今日は朝寝坊したりで彼とは会わず。ちょっと淋しかったけど。
バイトは凄く楽しかった。タメの子が多いからりぼんやセーラームーンの話で盛り上がってしまった（笑）
ガクランとブレザーどっち派かとか下らなかったけど楽しかったぁ。私は絶対にガクラン派だけど。

家帰って彼と電話。今日の電話は楽しかったです。
明日は授業休講だったりなので塾バイトも入れた。
バイト前にちょこっと会えそうです。
あー眠い。絶対睡眠足りてない。思いっきり寝たいよう・・・。

今度こそ本当に別れるのかもしれない。
この間別れ話したばっかなのにまたかよ・・・と自分でも思いますが。電話切ってしばらくたつので今は気持ち落ち着いてきた。

今日は、彼のバイトと私の用事が終わった夕方から会った。
会いたかったとも言ってくれて仲良くふらふらしてた。
ガチャポンのリラックマをまたプレゼントしてくれたし。
その後彼の地元へ。そこで向かったゲーセンで起こった事が発端。最初はリラックマの冬バージョンを取ってくれたり、他のゲームやったりしてた。その後に競馬のシュミレーションゲームをやった。というか私は彼のそばに一緒にいただけだけど。
はっきり言って私は競馬に全然興味がない。

と、ここまで書いたら彼から電話が。何時だと思ってるんだ（ただいま4時4分）その前にさんざん電話で長い別れ話繰り返してたから起きてると思ってたんだろうけど。
実はその長電話で私は彼に呆れられたけど、別れたくないと縋りついた。今までの私の態度が原因だったから。彼はもう疲れるし私に何も期待出来ないから嫌だと言った。ごねまくって、別れるか別れないかもう少し考えてと頼んだ。
で、さっきの電話で別れないとの結論。電話出た時の感じでなんだか分かったけど。さっきあれだけ泣いて縋りついた自分と同じ自分と思えないくらいしれっと電話に出ちゃった。
感情が昂ぶってたのが落ち着いちゃったし。
そうとう中途半端な文章だけど眠気のピークなのでもう寝ます・・・

らしいです。彼に電話したら。数分前までメールしてたはずなんですが・・・。前もこんな事あったな。
こういう時に限ってほんとに声聞きたかったり淋しい時だから更に悲しくなる。何度もかけなおしてるのにいっこうに出ない。
きっと電源切れたまま寝ちゃったんだろうけど・・・。淋しい。

と思ったらメール来た。「電源きれてた・・・」そうです。
メールじゃなくてかけ直してよって思ったけど。
結局私がまたかけてちょっと喋って切った。彼は明日早番だし。

彼とは水曜からまともに会ってない。昨日今日はバイト一緒だったけど昨日は彼が1限からだから、今日は私が友達と旅行計画をたてる予定だったので会ってないのと一緒。
3日くらいって思うかもしれないけど、うちらで3日会わないって結構珍しい。そしていつもならそのくらい会ってないとかなりラブラブな会いたいよ〜みたいなバカップルメールもしくは電話してるのに今回はなし。
昨日、私は「淋しいな〜」ってメールを昨日送ったら彼は「1回振られたから慣れた」って・・・。彼は、つい最近別れかけた時に私に振られたと思ってるらしかった。確かに「もう別れればいいよ」って感じの事を私が言ったけどそれは彼が嘘ついてたって事が原因だったから振ったなんて意識なかった。
その後電話したけど、「会いたいと思わない？もう好きじゃなくなった？」とか聞いたけど「別に」って言われた。
ショックだった。やっぱり今回の別れ話で溝が出来てしまったんだなぁって実感した。私はいまだ過去の事が原因で彼の事を信用しきれない、彼はいつまでたっても私に信頼されてないと思っている。悪循環だ。いい加減信用しない私も勿論いけないけど、それより先に裏切るような行為したのはどっちだよって思う自分がいる。結局私は自分が一番かわいい。どうしても被害者意識が抜けない。明日、また喧嘩したら嫌だなぁ・・・。

もうすぐ今読んでる本が読み終わりそう。
私はかなり本を読む方だと思う。通学時間には本と音楽両方欠かせないし。小説メインだけど、今は好きな建築家のドキュメンタリーのようなものを読んでいる。
私は面白い本だと最初の方は引き込まれるようにどんどんどんどん読み進める。けど後半になってくると読むペースが遅くなる。
面白いからこそ結末が知りたいけど、読み終えちゃうのが淋しいみたいな感じ。この本もあとちょっと。おそらく明日あたりで読み終えるでしょう。次もこの人のエッセイ読もうかな。
国語便覧とか見ながら読む本リストを考えるのも好き。

昨日の夜に会って、別れない事になりました。
ほんとまたかよって自分で自分に呆れますが…。
やっぱり好きなんです。一緒にいたいって思うんです。
あと、一人になるのが怖いって言うのもあります。
私は彼が思っている以上に彼に依存している。それを彼に言うと「そんなの僕だってネネに依存してるよ。」と言うけど。
なんというか精神的に彼に凄く寄り掛かっている。
夜とかふと不安になる時がよるあるけど、彼の存在があるからそんな時でも乗り越えられているような気がします。
だから彼にいなくなられるとバランスが崩れてしまうのが凄く怖い。弱いなぁと自分でも思うんだけど…。
またきっとすぐ不安になったりするだろうけど、しばらくはまだ一緒にいたい。また不安になった時は悪い方にじゃなくていい方に考えていけるよう努力してこうかと思ってます。
彼とも好きってだけではやってけないって話したし。
お互い歩み寄る努力が必要なんだ。
好きって気持ちだけで付き合っていけたら一番いいんだけどなぁ…。長く付き合うようになると色々と出てきちゃうんだね。

リンクどうもありがとうございます♪
↓

昨日の日記、読み返すと恥ずかしい。一晩たって冷静になった今だから尚更。文章滅茶苦茶だし、見苦しいったらありゃしない。特に秘密日記が。いっそ消してしまいたいけどそれじゃ書いた意味ないので。でも恥ずかしい・・・。

正直、まだ別れたんだかよく分からない。
昨日日記書いた後、メールしたら1時間後くらいに彼から着信。
一応、嘘ついたのは私の早とちりもあり少し誤解もあるの分かったけど・・・。眠かったのもありグダグダの話し合いだった。
今まで別れたって言ってもすぐヨリ戻してたから実感が湧かない。今回もまたそうなるんじゃないかってどこかで思ってる。
彼の事、色々不満はあるし不信感もあるけど別れるリスクを負うほどのものなのかと考え出してしまった。

彼、明日バイト早番なのでさすがに電話だとマズイと思いメールにしようと作成していた。なんと言っていいのか分からなくてちっとも進んでない…。そこにメールが！
もしや彼？と思ったら予備校の時の先生だった！！
すごーくお世話になって、講義終わった後いっつも私と彼二人で
色々教わりに行ってた。予備校通ってたのなんて1年半前なのについ最近、やっと状況報告のメールをした。アドレス知らなかったんだもん…。人気講師だから返事ないかもと思っててほんと嬉しい。嬉しすぎてつい日記に書いてしまった。
まだ10日始まって5分だと言うのに…。あぁ嬉しい。
本当に大好きだった先生なので凄く幸せだ〜♪

そしていい加減彼にメール送らないと。
きっと会うと流されてしまう。会うと触れたくなってしまう。

秘密日記が長すぎて、途中で切れちゃったんで続きです…。
↓

銀座・汐留デートしてまいりました。
寝坊して遅刻してしまいました。申し訳ありません。
カレー屋さんでご飯を食べてる時に事件は起こった。
彼は前に女の子と二人で会ってたのに、会ってないと私に嘘をついてた事がありました。それも、一度じゃないです。
さんざん喧嘩してお互いの価値観も話し合って、別れ話にも何回もなりました。私は女の子と二人で会うっていうのも勿論嫌だけど、お互いの交友関係を狭めるような付き合いはしたくないと思ってたのできちんと事前に言えばいいと彼に話した事があります。でも口ではそうは言っても私はかなりヤキモチ妬いて、彼が女の子と二人で会うのを隠さないでちゃんと言ってくれても喧嘩になったりしました。
それが嫌で、彼は女の子と二人で会うのを隠しました。色々あって、私にバレたんですが。その時に、改めて話し合いをしてもう嘘をつかない、隠さないって約束をしたんです。

それなのに今日、また嘘をつきました。
詳しくは秘密に書きますが…。
何度も裏切られて、もう信用出来ないと思い、別れようと投げやりに話し合いました。今日はさっさと帰ってきましたが、本当に別れたんだか実はよく分かりません…。今まで別れても1日とかで結局すぐ戻っちゃってたし。
念のため言っておきますが彼は女好きという訳ではありません。
むしろ女の子を女として見ないので、逆に男女とも同じくらい友達がいます。何というか、彼自身も性格があまり男を感じさせるようなヤツではないので女の子も友達になりやすいって感じです。でもほんと、女の子の友達多い人って疲れる…。
嫉妬深い私みたいな人には向いてないと改めて実感しました。

クーレイさん、リンクありがとうございます♪
彼さんの試験、うまくいきますように…☆

浅葱さん、リンクさせていただきます☆
実は前々から読ませていただいてました。
これからも日記見させて下さいね。

昨日、バイト帰りに会う予定だったのに彼の都合で会えなくなっちゃってちょっと軽い喧嘩をしてました。
一応、さっき電話がかかって仲直りしたところ。
ちょっと喧嘩すると、夜とかにすぐ不安になってしまう弱い自分が本当に嫌。依存しまくりだなぁ…。

付き合って3ヶ月くらいかな。彼が前の彼女をまだ連絡を取ってるんじゃないかって凄く不安だった。
付き合う前に、彼と前の彼女の事はだいたい聞いていた。
全く未練とかはない感じで、ただの世間話の一つとしてだけど。
彼と前の彼女は同じ中学。多分3年間一緒のクラス。
で、中学卒業してから付き合い始めたらしい。彼女の告白で。
別に彼は彼女の事が好きだった訳ではなかったけど、他に好きな人がいた訳でもないしなんとなくいっかと思って付き合ったらしい。その時の事を聞いたら「別に○○（彼の中学の別の女の子）でも付き合ってたしなぁ。その程度って事だよ」と言ってたし。
一旦付き合ったものの、彼も彼女もつまらなかったらしく（特に彼が）友達に戻ろうって別れた。その間、彼女に呼ばれて合コンに一緒に参加したりでお互い別の彼氏、彼女も出来たらしいが、破局。で、彼女の方からまた彼に「もう1回付き合わない？」って言ったそう。彼女が他の人と付き合ってみてその人が凄いつまらない人だったらしく、彼の方がいいと思ったみたい。
なんか勝手だし、彼が利用されてるみたいで私は腹が立ったが。
彼はもともと恋愛に凄く淡白で深く考えないので、またOKして付き合った。計2年半の付き合い。
お互い熱烈に好きだった訳じゃないので、波もなく喧嘩もした事なかったらしい。地元同士なのですぐ会えるのに1月会わなかった事もあるとか。彼に「冷めたから別れたみたいな感じ？」と私が聞いた時「冷める程熱が上がってない」と言ってたし。結局、高校3年の冬くらいに「友達に戻ろう」っていって別れたそう。
お互い同じタイミングでそう思ってたらしく、ゴタゴタした別れでは一切なかったとか。
別れてからは2人で会ったのは1度っぽい。あとは、中学の友達と皆で1度っぽい。それが浪人してた時の夏でそれ以来は会ってないよう。なんだかタイトルから話がそれてしまったけど、私は「別れても友達」って言うのが凄く凄く気になってた。まあ、別れてそれっきりだとしても気にはなってただろうけど。
別れてるのにまだ繋がりがあるっていうのが凄く嫌で。
また好きになってしまったらどうしよう？別れても繋がっていたい程魅力的な子なのかな？とか色々不安で。
私は中学最悪で、地元に全然愛着もないし凄く親しい友達もいないからそういうコンプレックスもあり。
とにかく気になってた。でも何故だか「まだ前の彼女と連絡取ってるの？」とか聞けなくて。
一緒にいる時に、彼の携帯のゲームをやってたんだけどその時にこっそりメモリを見てしまった。前の彼女の名前は彼が言うから知ってた。覚えたくもないのに覚えてしまったよ…。
で、前の彼女の名前を探すとなかった。あれ？と思ってドキドキしながらももう1度よく見てみた。やっぱりなかった。
彼は私が言う前にもうメモリから前の彼女を消してくれていたのだ。確かに「もう友達じゃなくなったし」とは言ってたけど、私を安心させるために言ってたのかと思った。ちょっと拍子ぬけしたけど嬉しかったし、安心した。少なくともメモリに入ってないという事は頻繁に連絡取っていると言う事はなさそうだ、と。
携帯見るなんて、最低だけど気になってしょうがなくて、でも直接聞く勇気もなくて勝手に見てしまったので罪悪感はあったけれど…。今思えばちゃんと彼に言って見せてもらえばよかったのかなと言う気もする。そこで逃げるような人ではないし。
あーなんだかよく分からない文章になってしまった。
何を言いたかったんだか私…。

クーレイさん、リンクさせていただきました☆
私の彼もクーレイさんの彼と同じで嫉妬とかほとんどしないので、少しはヤキモチ妬いて欲しいって気持ち分かります。
これかも日記読ませていただきますね。

リンクありがとうございます☆
↓

彼と別れたいと思う理由は、私だけ初めての彼氏でもっと他の人も見てみたいっていうだけじゃありません。
前に彼が私を裏切るような行為をしたからです。
それも何度も。価値観がうちらでは違うんだとその時に本当に感じました。男女に関する価値観が違うと付き合い続けるのは難しいと思いました。
去年の10月、そして今年の2月の終わりから4月の前半にかけて特に揉めました。特に、3月の終わりから4月の真ん中くらいまで真実を知ってからは本当に辛い日々でした。
今、彼とは凄く仲良く大事にしてもらってるし一緒にいて楽しい。このままでもいいのかもしれないけど、私は裏切られたショックは消えないし許せない。考えると気が重くなるからあんまり考えたくないんだけど…。
きちんともう1度吐き出して整理してする事が必要な気がする。
もうこれ以上目をそむけてはいけない。
少しずつだけど頑張ろう…。
明日はバイトで朝早いからもう寝ようっと。